domingo, 28 de octubre de 2007

NUEVA SECCIÓN: LA WEB DE LA SEMANA.

Buenos días mínima multitud que sigue mis plegarias y recomendaciones... hoy, queridos hermanos, estamos reunidos para dar la bienvenida a una nueva sección de carácter no periódico: la Web de la Semana.
Esta semana vamos a dedicar nuestra atención a una página con la que me tropecé hace tiempo por culpa de mis ansias de subir en el escalafón de la vida: http://www.quierosersanto.com/web/sersanto/como.html .
La primera pregunta que se plantea es "¿Cómo sé si Dios quiere que yo sea santo?", la verdad es que los métodos de Dios para hacerse presente en nuestro mundo han sido variados a la vez que bastante ridículos: una zarza ardiendo, en forma de cegera temporal (San Pablo, que bastante putada es que te dejen ciego que ademas te mandan a un pueblo desconocido para que te cure una persona que nunca has visto en tu vida y es conocido en su casa por la preparación de la paella los sábados en elalmuerzo), pequeñas llamaradas (Pentecostés, sigo pensando que fue una gracia del Altísimo, es decir, la suma de una buena fabada y un mechero)... pero vamos a ver... si hasta para anunciar la llegada de su hijo envió a Gabriel, ¿por qué?, por una sincera razón, tenía miedo a cagarla... cada vez que Dios hablaba subía el pan (mejor dicho que nunca): se le perdía el pueblo de Israel unos cuarenta años por el desierto, Abraham casi se carga a su único hijo... menos mal que el pobre Gabriel le quitaba de los problemas en el último momento...
"¿Qué necesitas para ser santo?" está bien claro, morir de la forma más cruel y desagradable que se te ocurra y clavarte una ensaladera dorada en la nuca.
Hay una sección dentro de la página principal que sin duda me llama la atención; te dan una serie de puntos a seguir para llegar a ser santo, entre ellos:
- "Habla todos los días con Jesús y María, que sean tus mejores amigos." A ver... no exageremos tanto... emmmm... que quieras a Jesús y María no signfica que los conviertas en tus mejores amigos, tiene su lado positivo... Jesús nunca te va a pedir dinero para que le pongas su parte del botellón, con tener una botella de agua a mano te hace una sangría en un momento... las llamadas por teléfono te van a salir más baratas... sin embargo... no es bueno ir charlando por la calle en voz alta con Jesús, más que nada porque en ese momento es cuando te quedarás sin mejores amigos, bueno... sin amigos directamente.
- "
Busca un sacerdote, o un religioso, y habla con él cada 15 días aproximadamente. Cuéntale todo lo que has escrito y deja que te acompañe en tu camino hacia la santidad." Emmmm... hermanos, imaginad la situación de cualquiera de nosotros que llegue a una Iglesia, después de misa y le preguntéis al sacerdote "Padre Paco, emmm... mire he dejado mi carrera de ingeniero espacial en el último año siendo el mejor de mi promoción con una media de 9,87, dejando a mi familia arruinada... pero es por una buena causa... me he dado cuenta de que no es mi oficio... quiero ser santo" , señores imaginad la respuesta del pobre religioso: le mata de una paliza de parte de los padres, lo lanza por un puente o le busca un cursillo a distancia en CCC.
Si nos adentramos en este espacio del ciberespacio encontraremos un apartado con frases expresadas por distintos santos como las siguientes:
- La primera a la que prestaremos atención es de
Santo Domingo Savio: "¡Quiero ser santo!"... y yo Bill Gates, no te jode...
- "La santidad consiste en estar siempre alegres." de San Juan Bosco. Sí, la mayoría de los santos daban saltos de alegría cuando se enteraban de que llegaba el circo a la ciudad... y más aún cuando soltaban a los osos y leones... les encantaba ese número... se partían.
- "
Quiero ser santa, pero no a medias, sino completamente" de Santa Teresita del Niño Jesús, es decir, si empiezas algo, lo acabas... para dejarlo a la mitad... para eso ni te lo plantees. De todas formas ¿alguien conoce a algún mediosanto?
- La siguiente frase de
A.W. Tozer me ha traumatizado en cierto modo: "El verdadero ideal cristiano no es ser feliz, sino ser santo." Es decir, jodido... pero santo... con dos pares. ésto es ambición.
- Santa Teresa de Lisieux: "La santidad consiste en la disposición del corazón." Si... claro, así cualquiera... haz todo a lo que esté dispuesto el corazón, cómo este órgano no esté convencido con tu propuesta se para y va todo al garete... ¿a qué no conocéis muchos santos corredores de fondo?.
- Léon Bloy: "Solo hay una desgracia: no ser santo." Gracias por llamarnos a la mayoría de los mortales desgraciados.
- Ahora viene una frase que podría pertenecer a cualquier guión de una película de artes marciales, maestro sensei (San Francisco de Sales): "Un santo triste es un triste santo." A ver... San Paquito... ¿qué coño quieres decir con esta frase?... venga ahora me toca a mi... un perro marrón es un marrón perro. No te jode...
Incluso existe una sección dedicada al ilusionismo tan usado en algunos episodios de nuestro querida Biblia como: "Venga, señoras y señores... señora... ¿cuántos peces ve usted aquí?"... ya el resto de la historia ya se sabe.
Como buena página web cuenta con su propia parte en la que podemos encontrar todo tipo de elementos descargables: wallpapers (con la frase "quiero ser santo", voy a ponerla en mi pc, ya os contaré la reacción de mis padres cuando enciendan el ordenador, dudo que me dejen acercarme a la hoguera en la próxima barbacoa), fotos (la mayoría de campamentos, sección utilizada por Mickael Jackson), Mp3´s (no apto para aquellas personas que busquen reggaeton, no me imagino a Ratzinger lleno de cadenas y perreando)...
Si no queréis traumatizaros o tener los suficientes argumentos para acabar con la cristiandad os aconsejo que no os introduzcais en la zona de "chistes" (por llamar de alguna forma a esta forma de tortura) y la zona más impactante de la web: Webcam con el Vaticano, no he tenido la suficiente valentía como para ver lo que ocurre.
En conclusión, si no eres santo... no te esfuerces... tan sólo recuerda si tienes a algún familiar santo... el enchufe es la fuerza que mueve el mundo.

sábado, 27 de octubre de 2007

TODOS TENEMOS UN PASADO OSCURO

Buenas noches, tengo un problema o una virtud, creo que estoy empezando a ser metrosexual. Estoy percibiendo este cambio por diversas actitudes que se han ido desarrollando en mi vida cotidiana.

Para empezar, el argumento más claro en el que me baso es que sé que el champú y el gel son dos líquidos totalmente diferentes; se acabó eso de lavarte el cuerpo con anticaspa.

La segunda prueba de mi mutación es que cuando voy al supermercado me paro ante las estanterías de los geles y elijo el más apropiado según mi tipo de piel; “piel seca, piel grasa… éste es el mío”.

Otro hecho que me preocupa es el líquido del enjuague bucal, me posee esa sensación de frescor en mi boca… ¿por qué no existe una asociación de adictos a esos brebajes?... “hola, me llamo Paco y he tenido que dejar a mi mujer y a mis dos hijos por culpa del líquido del enjuague bucal”… de hecho, el otro día salí de noche con los amigos de bares, le llegué al hombre de la barra y le pedí una Coca-Cola con Licor del Polo.

Me recomendaron para los rizos echarme una mascarilla…¿una mascarilla?, ¿tan feo soy, como para que me tenga que tapar la cara?... la dependienta del supermercado me trajo un bote lo abrí y fui de nuevo a preguntarle a la cajera si eso venía así o había que comprarse las patatas aparte; la cuestión es que me la eché tal y como me dijeron: me ducho, me enjabono con mi champú normal, agarro ese recipiente, me lo echo en el pelo y me miro en el espejo… es en éste momento cuando me alarmo de mi prominente metrosexualidad… el hombre que se encuentra en el espejo con el pelo lleno de mayonesa no me produce risa ni pena, lo veo normal. No puedo seguir así.

Otra cosa que me dice “Paco, estás cambiando” es cuando rechazo las muestras gratuitas de la sección de charcutería del supermercado… antes sólo iba a los grandes almacenes para jugar a la Play Station gratis y para comer también sin pagar un duro… pero no, ahora no, ahora paso de largo de esas bandejas que me llamaban en aquellos tiempos de gula donde siempre cogía muestras para “mi hermano pequeño” y aquella señorita me preguntaba si pertenecía a una familia numerosa o si mi padre era Julio Iglesias. Hablando de regalos gratis en sitios, ese sistema de regalar algo o dar de comer por asistir siempre ha funcionado por muy mala que sea la charla, pongamos el ejemplo de visitas a fabricas alimentarias… el caso mas claro es el caso de la Iglesia, aunque no sale rentable, media hora y sólo te dan una galleta.

Pero continuemos con el tema, he descubierto también que hay colores que se complementan, es decir, que los colores tienen algo que a otros colores les vienen bien… la cuestión es que me lo imagino y me veo un mercadillo ilegal de colores… “¿Rojo, tienes algo para mi? Pero que sea bueno, que la última vez que te compré la mierda no era buena, como me engañes otra vez, voy y le compro a Naranja”… la cuestión es que gracias a esta regla de los colores complementarios me pongo la ropa por parejas: tengo una camiseta roja, pues me pongo una sudadera verde y así que salgo a la calle que parezco una sandía.

Además como casi vivo en Málaga y como buen metrosexual en el que me estoy convirtiendo pues lo suyo es ponerme morenito. Y allí que llego a la playa, estiro mi toalla sobre la abrasante arena, me tumbo y saco de la mochila mi “aceite de extracto de coco” (que todavía quiero saber quién es el listo que exprime el coco); un metrosexual a la hora de tomar el sol se olvida de la crema protectora, es decir, olvidar aquellos momentos en que mi madre me echaba tal cantidad de crema, que entre mi volumen y la palidez artificial muchos compañeros de mi clase me preguntaban si mi padre era el muñeco de Michelín. La cuestión, allí me ves a las una del mediodía bajo el astro rey y cuando noto que las moscas se incineran al entrar en contacto con mi piel tomo la decisión de apartarme de toda forma de luz, sin embargo, ya es demasiado tarde, tantas horas al sol y me he convertido en un metrosexual, en un capullo y en el círculo de la bandera de Japón. Pero como soy metrosexual tengo mi loción “alter-sun” hidratante que me alivia las quemaduras. Tan sólo os aconsejo que ser metrosexual es mucho sufrimiento, cuando lo eres quieres serlo más. No caigáis en la zona de cosmética del supermercado. Buenas noches y hasta luego.

miércoles, 17 de octubre de 2007

ESTOY SÓLO ¿Y?

En las películas americanas, cuando los padres se van de casa, el protagonista monta la fiesta de su vida: vienen colegas de todo el país, cada amigo viene cargado con un barril de cerveza y en la acera aparcan coches repletos repletos de tías en bikini. Pero... ¿alguien ha conseguido hacer ésto? Ésto no es cierto, la mayoría de las veces se acaba la noche con los cuatro colegas de siempre, tirados en el sofá, viendo la teletienda después de habernos peleado por quién debería haber comprado las bebidas. Todo ésto sin contar lo correspondiente a lo femenino; que lo más cerca que has estado de este aspecto es cuando uno de tus amigos va al servicio y vuelve con la bata de tu madre. A ésto se le puede llamar final apoteósico de una noche: un barbudo melenudo con una bata rosa. Puro erotismo.
Habitualmente, los hijos dejan a los padres, sin embargo, últimamente es al contrario, los progenitores son los que abandonan. Éste es mi caso, mis padres por fín se han independizado.
Para empezar voy a dar unas claves para saber desde cuando un hombre está sólo y, en caso de haber sido acompañado, la clase de compañía.
El primer síntoma viene indicado por algo tan simple como ir al servicio. La soledad de un hombre se mide en la cantidad de cartones de papel higiénico que se encuentran encima del retrete.
Otro hecho es la cama. Y no es porque se use mucho; si un hombre hace la cama, el hombre aguanta en el sofá hasta que venga compañía, así la novia, amiga o madre creerá que el hombre ha hecho todo los días la cama.
El polvo ya sobrepasa los límites de la mente de los solitarios. Yo, de hecho, aguanto
hasta que las
moscas andan con raquetas por encima de la televisión.
Tengan cuidado cuando un solitario le invite a ir a casa. Póngase en situacion, usted es llamado por el sujeto A (solitario):
- ¡Ey! ¿T e pasas esta noche por mi casa y nos echamos una Play?
- Venga, para las diez estoy en tu puerta.
(Y ahora es cuando el solitario ataca)
- Pues ya que vienes... ¿podrías pasarte por el súper y comprarme patatas, leche y cerveza?
Y tu tienes que decir que sí, porque ya te ha invitado.
Sin embargo, si usted está tratando con un solitario con cierta veteranía, ahora es cuando llega el golpe de gracia: os estáis despidiendo, te pones un abrigo, cuando el solitario se hace un spring, aparece con dos bolsas y te dice: "ya que pasas por los contenedores, tírame la basura".
Éste hecho es representativo de los solitarios: la mierda. Acumulan mierda por donde sea, pero no son enfermos del síndrome de Diógenes; éstos úlimos traen la mierda a casa, los solitarios la crean. De hecho, un amigo mantenía una teoría que relacionaba la mierda con el universo, argumentaba que llegaría el momento en que no pudiera absorver más espacio, realizándose una implosión, volviendo todo a su estado original, es decir "la limpieza suprema".
Lo más apasionante de un solitario es la capacidad de respuesta. Es capaz de ordenar y limpiar un piso en apenas media hora. El solitario recibe una llamada (para obtener la reacción buscada, la voz debe ser femenina), se quita la camiseta, se cuelga un trapo a un lado de la cinturilla del pantalón (si lleva), le quita el precinto a algo que pone "F-R-E-G-O-N-A" porque se acuerda de que su madre la usaba en estos casos. Sin embargo, lo más llamativo es que al final se consigue el efecto y apariencia deseados. Es decir, el solitario es el hombre perfecto para parchear las situaciones de crisis. ¿Por qué Busch no sabía que hacer cuando ocurrió lo del Katrina? muy fácil, aunque parezca mentira... no estaba sólo.
En conclusión, no dejen solos a los hombres en sus casas y otra cosa... si
alguien viene a mi casa... que se pase por el híper y compre yogures
de macedonia y galletas.

lunes, 15 de octubre de 2007

¿SERÁ UN BUEN DÍA?

Suena el despertador, lo agarro como si fuera el cráneo de la obra de Hamlet, "ser o no ser", en ese momento del día no soy nada, tan sólo un mero producto de una sábana pegada. Observo el mínimo horizonte de mi habitación: zapatos tirados, una camiseta en el suelo, un pantalón culmina el Kilimanjaro que habita la silla... prefiero volver a cerrar los ojos, habrá sido una pesadilla demasiado aburrida.
A la media hora, de nuevo un sonido estridente interrumpe mi sueño, esta vez, la alarma del móvil se burla de mi somnolencia desde la otra punta del cuarto. Ya no hay vuelta atrás, habeís conseguido despertarme y cabrearme.
Me siento en la cama, sólo pido quince minutos sentado en el borde de la cama, pensando en mi destino en la vida, las causas de un nuevo despertar y la pregunta que culmina mi reflexión: "¿será un buen día?".
Por fin logro hacer uso de mi bipedestación y mi cuerpo se estremece ante la frialdad del mármol sobre el que poso mis pies, sin embargo no hago nada por remediarlo, en esos momentos los pies es lo que menos me importa. La lengua se arrastra por un desierto de muelas, agarro la botella de agua, pero sólo una suicida gota se precipita sobre mis labios; más allá de mi cuarto es lo que denomino el extranjero, para llenar a mi amigo Lanjarón con agua del lavabo necesito un pasaporte.
Comienzo un discurso mudo con el barbudo peinado con la almohada que se encuentra en el espejo, no sacamos ninguna conclusión inteligente del debate silencioso. Ducha rápida, ropa sin conjuntar y seguir el mismo camino con los mismos ánimos de cada día, es decir, ningunos.
Clase, el profesor explica, leo los apuntes, anoto las anécdotas y miro el reloj. Me tranquilizo, sólo tengo dos horas. De vuelta, mismo camino, tan sólo la dirección contraria.
Comida rápida y vuelta a las clases. Pasillos abarrotados de gente que sólo conozco de vista, a algunos saludo y nisiquiera conozco su nombre... pero me da igual, "si Mahoma no va a la montaña es que no sería muy importante". Entro en clase y se repite la misma situación de la mañana. Misma película visionada dos veces en un mismo día y además, sabiendo que el protagonista muere, pero en este caso de sobredosis de información, en la mayoría de los casos, innecesaria.
"Hogar, dulce hogar" es lo que pienso al entrar en casa. Intento de cena, mente en blanco con los colegas y cama. Pongo los despertadores en hora, me tumbo y me quedo inconsciente contando la luz que escapa por los agujeros de la persiana y se proyecta en el techo. Y éste es el fin de cualquier día, pero sé con certeza, que mañana ... volverá a ser un buen día.

martes, 9 de octubre de 2007

LA CULPA ES DEL VIEJO DE LOS DOCUMENTALES DE LA BBC.

Buenas noches, señoras y señores. Lo admito, soy un fanático de los documentales de animales y cualquier bicho viviente o extinguido. Actualmente, he dejado mi droga televisiva animal. Sin embargo sigo observando a fauna en la caja tonta: hienas, cerdos, burros... veo Gran Hermano.
Pero volvamos al tema, tras horas y horas de siesta esperando a que el perezoso lograra cambiarse de rama decidí clasificar las especies en tres categorías: animales privilegiados, animales timados y animales gilipoyas.
En un primer lugar tenemos a los privilegiados, es decir, aquellos que Dios le guiñaba un ojo en el Génesis. Entre ellos, el más alto exponente es el "Dragón de Komodo", si ya de por sí el nombre acojona, esta lagartija de apenas tres metros, con piel escamada antibalas, olfato capaz de oler a unos cuantos kilómetros, garras ausentes de manicura... tiene unas bacterias en la boca que directamente envenenan a su presa. Pongamos una situación: una cabra (previamente colocada por National Geographic) y este cariñoso reptil, este minigozzilla se acerca a la amiga de Heidi con ademán de pedir fuego, le muerde la pata y se va. A las dos horas, cuando le ha dado una vuelta a la selva, se ha encontrado con unos cuantos colegas, ha leido el periódico, ha llevado a los "Komoditos" al colegio... pues vuelve y se lleva a la cabra muerta. Es decir, un ataque en dos golpes, algo parecido a lo que hace mi madre (no estoy llamando a nadie "lagarta", mi madre es sagrada) que llega a mi cuarto, me dice "es jarrón que tienes en la estantería se va a caer" y tú, como buen hijo que eres, la ignoras. A la semana abres la puerta a tu madre pero con la diferencia de que ahora tienes cinco puntos en la frente y la cabeza que pareces el primo oculto de Aladín, y aquí es cuando tu madre aprovecha para decirte: "te lo dije". Muchas vecs intento convencer a mi progenitora a que eche en la lotería.
En el otro extremo tenemos los animales timados. El más claro exponente de esta clase es el "ñu", repito "ñu"... ¿no había un nombre más tonto?, pero si hay insectos que tienen un nombre más guapo: ciervo volante, abeja africana, viuda negra... pero no, Dios en este caso necesitaba hacer una pequeña broma con el pobre animal. Para empezar, ¿de qué coño le sirve a un ñu los cuernos si la leona siempre lo agarra por detrás? le hubiera salido más rentable que le hubieran puesto un alerón. Sin embargo, el ñu no sólo es un timado, además es gilipoyas...¿por qué pasa todos los años por el mismo trozo de río donde están todos los cocodrilos? ¿es que el río es tan pequeño que no hay más sitio para cruzar? estos animales sólo sirven para ser comidos y reirse de ellos sino ya le habrían hecho un puente para que cruzaran el maldito arroyo. Pero, este bovido no es el único que sólo sirve para ser comido, sino atendamos al caso del salmón ¿siempre saltan por la misma cascada donde espera un oso? ¿sólo pueden subir cascadas por los ríos de Alaska? ¿no hay más ríos sin osos? que se vayan a los ríos de África, no hay osos, hay cocodrilos, pero al menos los ñus no se sienten sólos.
Ahora pongamonos en una situación: intentemos salir de la playa, subiendo el escalón famoso, con aletas en los pies, las piernas atadas y una orca con la boca abierta persiguiéndonos. Pero es que macho, a las focas sólo les falta llevar chaleco reflectante.
Pero el animal curioso de este sector es el león... si, si... no se rían. Es un claro ejemplo de que la evolución no siempre es buena. Recordemos sino su antecesor, el gran Dientes de Sable, un gato con unos dientes que casi le arrastaban... en eso que llegó Dios y la jodió, pero bien jodida; le quitó los dientes y le puso melena. Muy bien tio, una melena a lo Medina Azahara en el Serenguetti, de puta madre. No me extraña que siempre vaya a cazar la leona, el pobre macho está todo el día sofocao.
Y para finalizar, que mejor que acabar que uno de los animales más molestos y gilipoyas de la historia: la mosca. En un principio era una hormiga sin antenas, Dios se dió cuenta de su picia y quiso convertirla en privilegiada dándole alas... muy bien, ¿alguien me puede decir si ha visto a alguna mosca volando de forma recta?, pero si del punto A al punto Z, pasa por todo el abecedario.
En conclusión, si somos timados o gilipoyas la culpa la tiene Dios o la evolución. Si somos privilegiados, nos lo hemos currado nosotros sólos. Buenas noches y hasta ahora.

¿CÓMO EMPEZAR?

"¿Cómo empezar?" Esa es la primera pregunta que subyace por el interior de mis dos neuronas inconexas. El comienzo es lo más difícil de todo: el comienzo de una relación (con el miedo en el cuerpo del "sólo amigos"), el comienzo de una dieta, el comienzo de un libro, el comienzo de una obra de arte... las típicas cosas que si no empiezas bien te pueden salir lo que llamamos coloquialmente "una mierda" o puedes triunfar.
La verdad es que este Blog fue creado una mañana de universidad que llegué antes de lo previsto a clase (basicamente dos horas antes), un día en el que maldecí cada sonido que expulsaba cada uno de mis tres despertadores, por un día que me levanto temprano, el profesor no lo hace y decide, por su cuenta y riesgo, dejarme sin desayunar ante la presura y consolándome con videos absurdos del Youtube, whisky de garrafón para los alcohólicos conocidos de internet. Así que, entendido, este Blog no tiene ánimo de lucro ni pretende quitar el puesto a una gran cantidad de escritores opiáceos. Umberto Eco, puedes respirar tranquilo.
Mucha gente que se pase por aquí no me conocerá ni de vista (y mira que es difícil no verme), pero no estoy aquí para describir al pecador, sino para mostrar el pecado. Os dejo con mis elocubraciones sobre la realidad. El espectáculo no ha hecho nada más que empezar.

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