EVANGELIO SEGÚN SAN PACO

De vez en cuando, alguien destaca

2011-11-08T04:36:00.000-08:00

De vez en cuando viene bien que alguien hable claro y diga a la población lo que está pasando en todos los gobiernos. Es momento de buscar soluciones, no culpables.

Sobreformación

2011-07-19T16:14:00.000-07:00

Hace una par de semanas, el príncipe Felipe compareció ante los medios y apuntó que la mejor manera para salir de la crisis era aumentar la formación de los españoles. Absorto me quedé con esas palabras. Me explico, seguramente será una de las mejores soluciones y el infante tendrá razón. La formación de la población siempre es una solución, sobre todo cuando hay un entramado empresarial que sea capaz de absorber tal nivel de conocimientos y destrezas.

Dicen que en España todas las carreras universitarias tienen tres salidas: tierra, mar y aire. Y ¿por qué? Los licenciados, graduados y diplomados que decidimos quedarnos en nuestra tierra nos vemos obligados a recorrer empresas o a mendigar un apadrinaje. Muchos de nosotros nos vemos obligados a engordar nuestro currículum con másteres de dudoso objetivo y cursos periféricos con tal de "hacer algo" mientras la tormenta decide qué hacer con nosotros.

Otros deciden compaginar esa formación extra con otros trabajos para nada relacionados con la carrera del susodicho. Camareros, reponedores, azafatas, cajeros de grandes superficies... un alto porcentaje guarda un título como si el carnet de club Megatrix se tratase. Un día te lo hiciste, aunque ahora no te sirva. En ningún momento, denigro la labor de estos trabajadores, ya hayan caminado por la universidad o no hayan pasado de la ESO. Sin embargo, este conjunto de trabajos tiene el aliciente del tiempo a su favor. Los resultados están ahí, palpables a final de mes. Un factor que algunas ocasiones hace a los jóvenes olvidarse de sus cinco años de carrera para convertirlos en una anécdota o una identificación con una rama del saber.

En todas nuestras cabezas tenemos en mente la imagen de aquel que se sentaba al final de la clase en la escuela y repitió hasta que los profesores decidieron aprobarlo para darle billete. Después se metió en la empresa familiar de pequeño tamaño y con 17 años ya disfrutaba de su moto por las calles del barrio, mientras que hoy recorre las calles con su coche propio recién comprado. Sin embargo, tú, señor universitario, ves que debes alabar a Dios por tener todas las semanas diez euros para comprarte un bonobús o echar gasolina al coche del abuelo -en el mejor de los casos-.Admito que es un estereotipo demasiado fácil aunque bastante ejemplificante. Con esta situación, intenta explicarle a un niño por qué debe seguir estudiando. Explícale que cuando termine la carrera será becario y que cuando deje de serlo alguien en la misma condición ocupará su puesto. Y si al niño le da por encender el televisor... mejor no le expliques nada y empieza a encender velas a todos los santos registrados por el Vaticano.

Asistimos a una fuga de cerebros, mientras que los que se quedan dentro de nuestras fronteras comienzan a dar palos de ciego y agarrarse a cualquier situación con tal de obtener una línea más en el currículum. Me imagino esta situación como una sartén llena de granos de maíz: saltan de un lado a otro sin ton ni son hasta que los queman.

Por otro lado, tenemos a los opositores. En este caso, me remito a una conversación que tuve con una pareja de amigos alemanes, que les parecía inconcebible que la mayor meta de los españoles era trabajar para el Estado, algo que para ellos no era ni el Plan B. En Alemania, el funcionariado sólo es una alternativa para cuando todas las anteriores han fallado. Me hizo pensar.

Y llegados a este punto. ¿Qué? ¿seguimos dejando que los universitarios continúen huyendo? ¿las administraciones repartirán ayudas (reales) para la creación de empleo en vez de conceder sumas para la "contratación " de becarios? Ahora que estamos tocando fondo y que el barco se hunde, las ratas son las que deberían escapar, no los marineros.

He dicho

El 15M se desinfla

2011-06-01T12:16:00.000-07:00

“Me indigno” me parece que es una frase de moda en los últimos tiempos. Sin embargo, es ahora cuando la expresión toma más calibre, ahora que los antiguos alcaldes embalan sus pertenencias de los despachos y los nuevos regidores se frotan las manos ante lo que tildan de “nueva era”.

Hemos vivido momentos muy intensos en apenas tres meses, parte de esta generación pérdida se levantó, ocupó las calles y se enfrentó a las adversidades de manera pacífica, sin caer en el senequismo. Y ahora, me indigno ante ellos. No los critico por sus noches a la intemperie, pernoctaciones que aplaudo y ante las que me quito el sombrero. No todos los españoles hemos tenido la valentía de introducir el caos en su vida para buscar el orden lógico de la política. Pero repito, me indigno. Me ilusioné como un niño, ante lo que parecía una bola de nieve descendiendo por una ladera y que acabaría con todo a su paso. Sin embargo, ahora siento que la rueda pierde presión, que la bola de hielo no sólo se paró, sino que empezó a derretirse. Las acampadas se extinguen como dinosaurios gigantes de vida efímera para buscar el consenso por pequeñas zonas y barrios. Las películas de terror me enseñaron que la mejor forma para buscar la salida de la casa maldita no era la dispersión de los personajes. Ojalá me equivoque.

La política actual y esto a lo que llamamos democracia se basa en las masas, en lo que en España conocemos como “el bulto”. Las personas no se escuchan, se cuentan. Vivimos en un país donde una persona que haya obtenido el 51% de los votos en unas elecciones puede hacer lo que quiera con la vida de sus seguidores y el 49% restante sin preguntarles en ningún momento. Cuando pienso en animales en extinción, siempre me acuerdo del consenso, es decir, esas discusiones entre políticos reales que se hacían antiguamente para que todos los presentes en los plenos -y sus vecinos representados- salieran ganando. Ahora sólo se benefician los presentes en los plenos, sin repercutir en sus representados.

El movimiento 15 de marzo logró preocupar a los partidos, incluso algunas de estas formaciones se apuntaron a la carga sin que nadie los avisara ni necesitara. Pero, después de las elecciones municipales, ¿qué conseguimos con estas manifestaciones? Nada. Ojalá me equivoque de nuevo. Aquellos que se erigieron como pastores fieles del rebaño continuaron su camino como si tal cosa, con nuestro voto de castigo/esperanza destronamos a los buitres para alzar a las hienas y no resolvimos nada, al menos a corto plazo. Algo salió mal.

Llegados a este punto, me planteo, ¿no nos damos cuenta de lo que tenemos? Hemos movilizado a un gigante sin apenas darnos cuenta, los grandes políticos no tuvieron más remedio que oir las voces desde sus escaños heredados, quisieron denostarnos llamándonos perroflautas y cuatro gatos, nuestras fotos dieron la vuelta al mundo en minutos sin necesitar el beneplácito de ningún medio, recibimos el respaldo de ciudades de todos los continentes, nos convertimos por un momento en una mancha densa en su situación balsámica, incluso la violencia llegó a las puertas de nuestro pacifismo. Y ahora, ¿qué? Cerramos por vacaciones y dejamos de guardia al becario.

Quiero errar al pensar que el llamado 15M se repliega, vuelve a la comodidad de la espinosa madriguera. Señalan que volverán en octubre, para “volver con más fuerza”. Yo digo que no, dos meses sin actividad suponen la muerte de esto que comenzó repleto de ilusiones y ganas. Debemos mantener la intensidad, no regalar ni un ápice de duda, seguir moviendo millones de mensajes, crear espectación, quemar todos los cartuchos en informar a todo aquel que no sepa lo que buscamos, agradecer los apoyos desinteresados apolíticos y buscar nuevos. Tenemos que crear a una población crítica, que sepa lo que vota, incitarlos a la sabia costumbre perdida de leer los programas electorales (aunque después se quede en un folleto orientativo)... si la bola de nieve acaba por derretirse, todo se convertirá en un charco de lo que pudo haber sido. Ojalá me equivoque.

¿Quién me ha robado mi IP?

2011-05-10T16:22:00.000-07:00

Todo comenzó como en una película mala de Tom Cruise. Unos supuestos operarios de una firma de telecomunicaciones (no es cuestión de darle publicidad a Movistar) me llamaron una fría mañana para informarme de que mi línea había sido cruzada, es decir, que otra persona recibía mis llamadas y yo recibía las suyas. Por ello, los supuestos trabajadores de la marca me dijeron que intentarían reparar el error, por lo que estaría un rato sin teléfono, algo que acepté sin pensar en las consecuencias posteriores. Diantres, maldito el momento en el que acepté mi pequeña sentencia de muerte comunicativa. Creía que un simple cambio de cables no supondría una gran cantidad de tiempo ni un mayor riesgo. Iluso de mí. Estamos en España.

Mi habitual estancia delante del ordenador me hizo temer lo peor, no puede ser, el radar del monitor me informaba de que algo no iba bien. No había Internet. Los primeros diez minutos me los tomé con filosofía, al cuarto de hora desempolvé mi Biblia, a la hora ya había pintado cuatro bisontes en la pared de mi cuarto y antes de almorzar ya había realizado mi primer sacrificio humano para pedir Internet a los dioses correspondientes.

La primera llamada al servicio de atención al cliente me corroboró lo que pensaba. La diosa ineptitud se había presentado ante los eficientes operarios de Movistar, dejándome con teléfono pero sin ADSL. Cáspitas. Iker Jiménez vuelve a tener razón y el mundo se acaba delante de mis narices en forma de una señal inexistente. Allí estaba yo, hablando con una teleoperadora e informándole de que unos compañeros suyos la mar de profesionales me habían dejado sin la línea de la vida. Le comenté que la lucecita del router estaba encendida, pero que no emitía señal, a lo que ella me contestó preguntándome si el router estaba encendido. Muy bien, le acabo de decir que la luz del aparato esta encendida y me pregunta si está encendido. ¡Que suerte! Un premio Nobel en Movistar y me ha tocado a mí. Tras explicarle los principios de la electricidad y la imposibilidad de que un fantasma o similar ente encienda luces sin necesidad de alimentación, continué informándole de mi problema primigenio. Al final concluyó con un "comenzaremos un testeo de su línea Señor Don Paco". Esperanzado me hallaba.

Esa misma noche volví a llamar y el ritual fue el mismo, me preguntaron mi nombre, mi móvil (que creo que media Colombia y Venezuela deberán tener mi número de teléfono a estas alturas) y me cuestionaban si el router estaba encendido. Sin embargo, me informaban de que el supuesto análisis de mi línea no se estaba realizando. Esta situación se repitió a lo largo de los dos días siguientes con sus 24 respectivas llamadas. Cuando en una empresa de comunicación, los propios trabajadores no hablan entre ellos... algo falla. Dudo que sea muy difícil coger un papelito de esos amarillos de anotaciones e ir pasando el mensaje "El Señor Don Paco no tiene internet, tenemos su número de móvil".

Pero la tercera noche las llamas del Pentecostés de la esperanza se toparon contra mis tímpanos, un tal Javier que hablaba con un acento bastante cerrado me dijo que quedaban 20 minutos para que terminara el famoso testeo de mi internet. Nada más supe de él. Me dijo que me llamaría, como en tantas entrevistas de trabajo. Me gusta consolarme y pensar que era el típico mentecato que aún sabiendo que te has equivocado, te sigue el rollo. Yo lo he hecho y me siento culpable en estos momentos. El Kharma me ha castigado.

Para colmo de males, la mañana del viernes me llamó una comercial que me ofrecía un módem usb; momento en el que aprovecho para recordarle a la teleoperadora mi problema. Ni corta ni perezosa, se alimenta de mi desgracia y me suelta sin tapujos que aproveche ahora que no tengo internet en el router fijo y me acoja a su oferta de un módem portátil. Presiento que no entendió mi mensaje. Maldita entropía. A pesar de su desatino y sus ansias de vender algo, decidí hacerme el fuerte y no ceder ante sus indiscriminadas ofertas. Si no funcionan bien con una línea, con dos... no quiero ni pensar lo que podría ocurrir. Iker Jiménez volvería a tener razón de nuevo.

Aunque el periplo fuera largo, la intervención fue rápida. Un técnico se acercó a mi casa y si os digo la verdad, no sé qué hizo. Sólo sé que ahora envío esta crítica binaria a todos aquellos que se hayan sentido como yo en algún momento de su vida, aquellos afligidos bajo el yugo de la ausencia de profesionalidad. Sólo os animo a seguir luchando, porque a pesar de lo que diga Iker Jiménez, el mundo no se acaba... hasta que los mayas lo decidan.

Por cierto, ¿dónde están los mayas ahora? Tendrán también mi móvil.

Rocky, in memoriam.

2011-04-13T01:04:00.000-07:00

Me hallo taciturno, en un paisaje interno lúgubre, sin ganas de vivir, con las lágrimas recordándome lo efímero de la existencia, no veo final a esta agonía que me doblega, me pongo el "I don´t want to miss a thing" de Aerosmith para mitigar mi pesar... no sé como contarlo, pero prefiero desahogarme con vosotros, mis fieles seguidores. Rocky, ha muerto.

Para quien no lo conozca, Rocky era un pez, mi pez, el pez. Hace un par de días llegué a mi casa, fui a la pecera a darle mi diaria dosis de cariño y allí estaba sin vida, con la mirada perdida a través del cristal que separa lo vivo y lo muerto. Esa una instantánea que se me ha clavado en la retina como si de un chicle ardiente se tratase.

Muchos diríais que había puesto demasiadas expectativas sobre esta pequeña carpa naranja, a lo mejor sobrevaloré la existencia de este ser cuando afirmé que sobreviviría a un ataque nuclear y al Apocalipsis de 2012. Pero quién no diría lo mismo de un animal tan agradable, tan simpático, cuando me ponía aquella cara de felicidad cada vez que le echaba una cucaracha o le limpiaba la pecera para que pudiera saber que había más vida más allá del vidrio.

Rocky no fue el primero, en los comienzos tuve un pez al que no me dio tiempo ponerle nombre, se ahogó y murió en apenas cinco horas. Rocky fue un regalo de Dios y del de la tienda de animales al observar mi cara y mi coeficiente intelectual. Allí estaba yo, con mi bolsa y un pez anaranjado dentro, como si de una nueva vida en el líquido amniótico se tratara. Lo solté en la pecera como si fuera un parto indoloro, aunque ahora que lo pienso nunca supe si era hembra o macho, bueno, yo siempre lo vi muy masculino. Cosas mías.

Rocky me ha acompañado en los principales hitos de mi corta vida, cuando dejé de ser universitario y me licencié, mi primera tarjeta de desempleo, la primera vez que fui becario, la primera vez que abrí un abrefácil, mi 23 cumpleaños, la segunda vez que fui becario...siempre estuvo en el interior de aquella pecera con verdina. Las lágrimas vuelven a aflorar sin pretensión de finalizar en ningún momento.

Ahora que veo el fallecimiento lejano, me ilusiono, intento engañarme pensando que en verdad Rocky no estaba muerto, sino que había visto Buscando a Nemo y sólo quería hacerse el muerto para reencontrarse con su padre más allá del inodoro. El váter, allí le rendí mis últimos honores para despedirlo con un toque de cisterna. Allí se despidió, entrando en el túnel o en un parque acuático gigante según se mire.

Hace unas semanas, también nos abandonó Rufo, el compañero de vivienda de Rocky. También era un pez feliz en su verdina, no tenía grandes pretensiones; de hecho, era tonto. Murió de gases. Sí, no bromeo, se dedicaba a comerse las burbujas de la superficie, por lo que se le hinchaba el vientre y sólo podía nadar en tendido supino, de esas ocasiones que no sabías si dejarlo tranquilo o trocearle una pastilla de Aerored.

Intenté suplir la ausencia de Rufo con una carpa pequeñita, blanca y con mala ostia, a la que he llamado Ratzinguer. No sé, fue lo primero en lo que pensé atendiendo a las características del animal. Ahí está, en su pecera, solitario e intentando consolarme. Se ve cariñoso.

No quiero seguir ahogando mis lamentos en este arroyo de palabras, me emociono. Seamos felices y pensemos que la vida es muy corta y muy intensa, Rocky lo hubiera querido así.

Por eso, hasta luego Rocky, sé que nos veremos algún día.

Guerra de Civilizaciones

2011-03-06T11:37:00.000-08:00

Ahora que se supone que estamos inmersos en una guerra entre civilizaciones, me gusta desvariar un poco y es que... ¿a qué hemos llegado? En serio, a que nivel estamos. Evidentemente, todo credo tiene su cosas guardadas en el trastero, como en toda casa de vecino. Una guerra nunca estará lo suficientemente argumentada, pero que surjan crispaciones de algo tan... ¿voluble?

Hace poco, hablé con una amiga musulmana y me avergüenzo de la situación global. Me remito a la frase "si es que llevarse bien no cuesta tanto", pues parece que no. Parece que en todos estos años de evolución, lo único que ha cambiado en el mundo es que hemos pasado de pegarnos a palos a matarnos a tiros. Pero la cabeza, dentro de cada uno, tenemos una especie de semilla que nos hace mirar siempre en la misma dirección, la errónea.

Mi amiga se crispaba y me decía que no entendía como pueden existir las disputas "entre civilizaciones". Religiosamente hablando, hay más cosas que nos unen de las que nos separan. Lo único que cambia es la tapa del libro que leas. Os dejo mi pequeño pensamiento en el aire.

Porque... con lo fácil que es llevarse bien... o no.

Teleoperadoras, duendecillos de la siesta

2011-03-01T04:38:00.000-08:00

Hoy quiero hablaros de las teleoperadoras, esos pequeños duendecillos gallegos que viven dentro de cada teléfono del mundo y que esperan a que estés comiendo, durmiendo o cualquier otra tarea que impida hacer otra cosa para llamarte. Debo admitir que en el fondo me gusta hablar con ellas, siento que puedo descargar mi ira sin la necesidad de pagar una sesión en un psicoanalista.

Son número desconocidos, largos y extraños los que aparecen en la pantallita del teléfono y aprietas el botón verde con incertidumbre, esperando que seas el elegido por una forma de vida extraterrestre al igual que temes que la CIA haya revisado las cookies de tu ordenador. Sin embargo, un "¿es usted el propietario de esta línea?" te devuelve a la realidad.

Según un estudio que he estado realizando a lo largo de dos años, el horario de estos duendecillos gallegos va desde las 14:00 hasta las 17:00 y siempre actúan en grupo, nunca te llamará una teleoperadora sola, siempre te llamarán varias, una detrás de otra, aunque sean de compañías distintas.

El segundo punto que quisiera destacar es la perseverancia de estos seres, les puedes poner mil excusas, les puedes decir que estas comiendo, que estas durmiendo, que estas trabajando, que estas haciendo la comida, que has tropezado, te has clavado una jabalina en el diafragma y es una sensación muy desagradable... siempre, siempre y repito, siempre, te dirán "¿y cuándo podría hablar con usted Señor Don Paco?". Se me olvidaba, cuando os pregunten por alguna forma para referirse a vosotros decid vuestro nombre, que siempre añadirá el "Señor Don" delante. Ya si queréis avanzar, comenzad con los nombres míticos de las bromas de Bart Simpsons; de hecho, según las estadísticas a las que yo sólo puedo acceder, como buen periodista, la teleoperadoras llaman a una media de 23,4 Tomás Turbados al día.

Cuando no tengo ganas de hablar y me preguntan por si estoy interesado en sus servicios, siempre respondo que no, si hubiera estado interesado ya hubiera llamado yo, ¿no? Pero me encanta que me llamen especialmente los vendedores de ADSL, los adoro, tan incrédulos ellos, sobre todos aquellos de Imagenio cuando te venden tres productos a un precio más barato del que tu pagas por sólo dos servicios... disfruto cuando entre sollozos me reclaman que no los demande a la Organización de Consumidores. Que sonrisa maléfica dibuja mi cara. Se me olvidaba, cuando alguno de estos duendecillos gallegos os llame y pregunte por vuestro nombre, habladle en inglés y cuando consiga vuestro nombre, decid que os llamáis Bill Gates, si no lo conocen, grabad la conversación y seguid el hilo del diálogo, siempre he querido saber como alguien puede vender ADSL y un router de regalo a Bill Gates. ¿Alguien acepta el reto?

Los Bosques

2011-02-28T04:58:00.000-08:00

Un bosque, más allá de la única película buena de Shyamalan, es un lugar indómito y salvaje, sin orden alguna y lleno de historias que nos hacen deforestar cada zona verde de nuestro planeta. Odio los bosques, debo admitirlo. Yo soy de los que no les gusta comprar en Ikea, porque son muebles que no son de madera de verdad. Si son de madera de árbol y el árbol ha sufrido, entonces lo compro.

Mi furia antiecológica es algo que me viene desde pequeño, desde que mis padres se sentaban en el borde de mi cama para leerme un cuento cada noche.

¿En qué cuento o leyenda ha pasado algo bueno en un bosque? Yo os lo digo, en Blancanieves, cuando un cazador decidió no hacerle una preautopsia a la princesa para acabar arrancándole el corazón a una cierva, ¡a la mierda Bambi!, ¡ah no!, que era un jabalí, pues que se pudra Pumba. Empezamos bien.

Me acuerdo de grandes historias infantiles, pero infantiles por el contexto que querían darnos nuestros padres. A ver, Hansel y Gretel. Unos padres llevan a sus hijos a un bosque donde vive una bruja caníbal y no pillan la indirecta; los dos hermanos comienzan a dejar miguitas y piedras para volver a casa. Hansel, Gretel... vuestros padres no os quieren. Corred, sed libres, montad un casino en las Vegas y sed felices. No volváis a casa. No lo entienden.

Algo parecido ocurrió con Caperucita Roja. Primero, no sólo te das cuenta de que la madre no quiere a la hija, sino que no quiere a la abuela tampoco. Tu quieres a tu abuela y no la metes en una casa en mitad de un bosque solitario y con el continuo miedo de que pueda comérsela un lobo gigante parlante; y mucho menos, envías a tu hija sin protección. "Pero la culpa es de Caperucita, que se paró a hablar con el lobo", ¡mentira!, la pobre niña sin una mala escopeta y andando por aquel terreno frondoso y lúgubre con la única intención de dar de comer a su pobre abuela. Claro, después pasó lo que pasó.

Y me detengo en este punto y reflexiono ¿qué nos querían decir nuestros padres con estos cuentos? ¿qué moraleja debe extraer un niño de dos palmos con la sábana a la altura de la nariz? Yo saqué dos conclusiones: "Eso de que los padres no quieran a los hijos es algo normal y hay padres peores que los tuyos que dejan a los niños perdidos en un bosque con brujas caníbales" y "los bosques son peligrosos". A mí siempre me gustó más la segunda. ¿Y a vosotros?

Bollywood is different!

2011-02-14T02:50:00.000-08:00

Estos vídeos siempre me han parecido entrañables. Aunque nos riamos de ellos, en verdad nos reímos porque hemos mamado un tipo de cine muy similar y que no tienen nada que envidiar. Más que mofa, lo podríamos llamar nostalgia. Recordemos grandes películas de Manolo Escobar o Marisol, donde encontrar el argumento era más difícil que buscar a Carmen Sandiego. Las canciones sin sentido se acumulaban por doquier quedándose en nuestro subconsciente, más que de películas, el cine español se basó durante una época en videoclips de hora y media de gentes con pantalones acampanados. Y ahora, extrapolamos ese sentimiento a las producciones de Bollywood, la segunda meca del cine mundial. A pesar de los tupés y el empalagosamiento extremo a prueba de diabéticos, aún sigue ese dulzor de la inocencia y la ignorancia, pero la ignorancia de un niño, no de una persona que no sabe lo que hace. Un aplauso por estas producciones.

Sospecha

2011-01-30T12:50:00.000-08:00

Welcome to Paconia

2011-01-27T09:03:00.000-08:00

Discípulas y discípulos, miro a mi alrededor y la situación no me gusta. Lo siento, no estoy feliz. Así que me estoy planteando emigrar y crear mi propio país.

En un primer momento pensé realizar la idea en la Antártida o en Groenlandia, por aquello del turismo de playa. Hombre, playa hay, pero si en Fuengirola ya levantamos los brazos cual aguilucho con agujetas mientras temblamos cuando el agua llega al ombligo. No quiero ni pensar lo que harán mis turistas cuando se metan en aguas congeladas. Por otro lado, también tiene la ventaja de que puedo crear la primera nación refrigerante del mundo, sería como un frigorífico a escala planetaria.

Así que he pensado crear mi país en África, un continente que se ve tranquilo. Me voy a comprar una parcela, tampoco tiene que ser muy grande, sólo hay que ver Andorra o el Vaticano, que con una plazoleta, una cafetería y dos perros... ¡Ala! Ya tienen país. De hecho debería existir un grupo en Facebook que se llamara "Barrios que se creen países". Por otro lado, en cuanto al nombre, en una primera instancia pensé en llamarla Pacolandia, aunque sonaba a parque de atracciones, por lo que decidí llamarla Paconia y así de paso, hermano mi país con Polonia en una especie de conjunto a lo Pili y Mili internacional.

Por otro lado, he pensado que no van a existir fronteras. Ni minas, ni alambres, ni soldados, ni pasos a nivel... nada. Sólo utilizaré el arma y la estrategia más eficiente en estos casos: mi abuela fregando. Una persona puede saltar una valla, una persona puede desactivar bombas enterradas, cualquier persona puede adormecer a una jauría de pastores alemanes (entiéndase por perros, no ganaderos germanos)... pero ¿quién es el valiente que tiene testículos u ovarios para pisar sobre suelo fregado? Yo os lo digo, nadie. Hablando de suelos fregados, seguro que alguna vez habéis intentado pasar por un pasillo fregado a lo Misión Imposible poniendo los pies sobre esos ínfimos centímetros que unen la pared con el suelo. Os recomiendo que esperéis a que se seque, resulta demasiado ridículo si se ve desde fuera.

Me erigiría como monarca soberano vitalicio de mi nación, más que nada, porque me gusta eso de llevar corona cual graffiti de Latin King y siempre he querido escuchar "Los reyes no son los padres, son... Paco". En cuanto a las leyes, impondría que todo paconiano supiera hacer croquetas, wifi gratis para todos, siesta obligatoria hasta las 19:00, prohibido hacer la cama, pena de muerte sin juicio para las teleoperadoras que interrumpan la siesta, prohibiría la rodaja de limón que ponen en las copas y lo más importante, conseguiría Megavideo sin interrupciones.

Himno, necesitamos himno. Pero no un himno de esos que hacen que los jugadores de fútbol se pongan la mano en el pecho, miran a la grada y mueven los labios como si estuvieran hablando por el manos libres. Quiero que sea una canción que todo el mundo sienta, que cuando suene todo el pueblo se abrace y suene una sóla voz, que los corazones retumben al mismo ritmo y que todas las copas brinden como campanas de unidad y fraternidad. Mi himno será Libre de Nino Bravo, sin lugar a dudas, una canción que cumple todos los requisitos.

Pero bueno, todavía todo es un proyecto. Pero eso, todavía.

Un abrazo... y seguiremos informando. Y ¿quién sabe? A lo mejor la próxima entrada la hago desde Paconia.

Peleado con el mundo

2010-12-10T18:46:00.000-08:00

Señoras, señores, hay días en los que te levantas con el cuerno cruzado y necesitas pelearte con el mundo. Cuando la utopía se queda atrás y sólo tienes ganas de decir la verdad o lo que nadie desea escuchar.

Empecemos por la crisis, la Gran Crisis, ese movimiento cíclico de todas las economías democráticas. No deja de ser un mero producto de la ambición humana, un tira y afloja entre dos personas que se multiplica cada segundo. Si mi vecino ha conseguido una cantidad de dinero vendiendo algo, yo puedo hacer lo mismo, pero añadiéndole una pequeña variación que incremente su precio final en un porcentaje suculento. Todos los vecinos han hecho lo mismo y las grandes empresas sólo hicieron el altavoz, por lo que todos tuvimos la culpa, no sólo un par de señores entrajetados.

Ahora que nuestro Titanic chapotea en un defectuoso intento de salir a flote, pedimos explicaciones a un presidente, sí, digamos nombres, Zapatero. Un hombre entre millones, que ha tenido la culpa de ser un pusilánime títere sin cabeza en manos de los señores trajeados que nunca se ven en la televisión. En la actualidad, cuando la política originaria de hechos ha quedado en una anécdota histórica, Zapatero se ha convertido de un Moisés en un chivo expiatorio. Cuando los leones del Congreso miran hacia fuera para no tener que mirar a todo lo que entra y los discursos no dejan de ser una consecución de chiquillerías. La gente protesta por las reformas aprobadas hace ya sus meses, un conjunto de medidas de derechas que critica el PP paradójicamente. ¿Desde cuándo la privatización de los organismos públicos ha sido de carácter izquierdista, si es que aún existiera ese sentimiento?

Los sindicatos, esos grandes niños que se esconden debajo de las faldas de la mano que le da de comer y como de una cena familiar se tratara escenifican un teatrillo para contentar a vecinos y abuelos. Me repugna que en manifestaciones como fueron aquellas en las que se peleaba contra la famosa Bolonia, aparecieran pancartas y banderas de grupos políticos, con tal de conseguir un mayor espacio en la fotografía del periódico de mañana. Señores, no estoy de acuerdo con Bolonia y con la mayoría de reformas que me auguran un futuro más que oscuro; pero no quiero manifestarme, bueno, sí, pero no quiero estar al lado de una pancarta que no me representa en absoluto, ya sea roja o azul.

Recordando mi proyección laboral, en Andalucía achacamos a la crisis el aumento del desempleo. Esperad, ¿aumento? ¿Alguien recuerda los datos anteriores de paro en nuestra comunidad? Yo lo refrescaré, en el año 1.999, es decir, hace más de diez años, el porcentaje de desempleo ya era superior al 26%. Es decir, uno de cada cuatro andaluces estaba con los brazos cruzados. Ahora, ¿la crisis económica mundial ha sido la causa del paro? Yo veo un fallo estructural en la comunidad, sobre todo cuando en el resto de comunidades nacionales apenas existía paro, a excepción de nuestra compañera de banco del parque Extremadura.

Y es que, ¿qué podemos decir de nuestros sistemas de captación de empleados? En un país donde la fuerza que lo mueve es el enchufismo, mientras que los currículums se amontonan en las mesas de los conserjes, si es que llegan a almacenarse, un hecho objetivo de leyendas urbanas. No voy a hablar de esa raza nada despreciable de los becarios, pero cuando las empresas renuncian a contratar becarios, sin duda, a los jóvenes se nos cierra una puerta para ir metiendo cabeza. Aunque siempre me he planteado, ¿que había antes de los becarios?

Ah, se me olvidaba, una batalla global que seguramente no veré la derrota: EL CAMBIO CLIMÁTICO. Una gran bola de desinformación. Nos estamos cargando el mundo, eso ya lo sabíamos. ¿Lo estamos calentando? Pues claro. El calentamiento es algo natural, la vida produce residuos, que hayamos acelerado un proceso que debería producirse en miles de años es otro aspecto de la problemática, durante la época de los dinosaurios hubo un incremento de la temperatura de similares dimensiones y estos animales gigantes no utilizaban un vehículo privado precisamente. Se firman acuerdos para reducir las emisiones de CO2, algo que me parece correcto para alargar la agonía, cuando aún no se tiene un Plan B. Me hace gracia el lema "Salvemos el Amazonas, el pulmón del mundo", ¿nadie sabe que el 80% del oxígeno de nuestro lo generan los arrecifes de coral?

Pero volvamos a nuestra democracia global, a la que llamo cariñosamente hipocracia, por su alto contenido en hipocresía. Obama, ese gran Premio Nobel de la Paz, por su potencial actividad por los derechos humanos. Nuestro rey del mundo ya cuenta con el récord de deportaciones de inmigrantes ilegales, la nada desestimable cifra de más 320.000 personas. Si lo que quieres es que el dinero de tu país se quede dentro de las fronteras, echa de tu país a quien lo saca, aunque sea el mismo grupo de personas que levanta tus edificios o barre tus calles.

Y ¿para qué pararse a hablar de la situación inestable del mundo? Bueno, en verdad "inestable" es un decir, algunos vivimos demasiado cómodos mientras otros... no viven. La balanza se equilibra y se estabiliza. Hemos visto como un país como Haití se hacía notar gracias las desgracias. En la actualidad, cada uno de los países de África reza porque un terremoto, un huracán o un tsunami asole cada uno de sus terrenos. Pero tranquilos, mientras esperan se siguen matando igual, pero con las armas que nosotros vendemos, si es que no tenemos competencia, somos unos máquinas. En estos países, la injusticia ronda a sus anchas, pero claro, a EEUU no le han tocado sus partes íntimas con un atentado a lo Hollywood, unas bolsas de petróleo o un pulso militar. Pero bueno, eso es ya otra historia, hoy me he quedado un poco más tranquilo.

Soy REM-MAN

2010-08-23T04:48:00.000-07:00

Hace poco, leí en un periódico que en una región de China (que raro, todo pasa en alguna región de China, de todas formas, dudo que vaya mucha gente a comprobarlo) residían tres niños con cualidades sobrehumanas. Uno de ellos corría a supervelocidad, otro tenía una fuerza desmesurada para su edad y otro... bueno, en verdad el tercero lo único es que lloraba con un volumen desmesurado, según sus padres, el chico con sus gritos mataba gallinas, sin embargo se le olvidó mencionar como lo hacían: el niño gritaba, los pollos se asustaban en el corral y morían dándose leches por salir del recinto. Así cualquiera.

Pero más allá de garras de adamantium, picaduras de insectos radiactivos o calzoncillos por encima de los pantalones, encontramos a gente normal que sin saberlo tiene cualidades fuera de lo normal y me he dado cuenta de que tengo poderes místicos y misteriosos.

Soy REM-MAN, el superhéroe del sueño. Por mi sangre corre zumo de la manzana que durmió a Blancanieves. Mientras otros viven, yo duermo. Mientras duermen, yo hiberno. Cuando se despiertan, les digo que se acuesten.

No hay superficie ni lugar que se me resista. Asientos de autobús, sillones, sofás, camas, colchones de prueba de centros comerciales, bancos de parques, jardines, sillas, tumbonas, hamacas, playas... no creo que haya existido un lugar en el que no haya descansado los ojos. Soy una especie de control de calidad para los sofás de las casas de mis amigos.

Durmiendo soy un tipo duro. Yo maté al Ratoncito Pérez cuando intento meterse debajo de mi almohada y giré la cabeza, el Hada de los Dientes tuvo mejor suerte y sólo tuvieron que amputarle un ala. Yo fui el que dejé al Hombre del Saco sin saco para hacerme una funda de almohada. Soy tan duro que la madre del Coco le dice a su hijo que como no se duerma va a ir el Paco a visitarlo por la noche.

La perfección en el uso de mis superpoderes llega a cotas propias de dios del sueño, soy capaz de dormirme en el bus y despertarme en mi parada. Hacedlo vosotros. Cuando mi cuerpo se adapta al contorno de cualquier relieve... no hay marcha atrás.

Sin embargo, mis poderes no se estancan en el mero aprovechamiento propio. Tras atacar con un abundante bombardeo de bostezos soy capaz de dormir a quien yo quiera, e incluso, mi técnica puede prescindir de esta ofensiva preliminar. Al estar reforzado por un material mullido y confortable, mi cuerpo es una máquina perfecta de letargos.

Dicen que "a quien madruga, Dios le ayuda". Mentira. Si yo fuera Dios no me despertaría temprano para ayudar a un simple humano, además, cuando yo duermo, Dios ha estado echando una mano a toda la gente de las antípodas. Así que voy a hacerle un favor y no voy a darle la tabarra tan temprano, que el pobre hombre tiene que estar cansado. Le estoy haciendo un favor a un dios, ¿a ver quién puede hacer eso?

Si es que para eso hasta la naturaleza nos lo dice, mirad al león, el rey de la fauna por antonomasia y descansa 22 horas al día. Joder. Así se hacen las cosas. Y nosotros, pequeños engendros en medio de este universo, ¿vamos a ir en contra la naturaleza, la más sabia de las fuerzas?

Dormid hermanos, dormid, que si se os aparece el Coco, decidle que me conocéis.

Equivocación de croma

2010-07-26T01:27:00.000-07:00

El verdadero origen del saludo.

2010-07-20T19:41:00.000-07:00

La verdad está ahí fuera... a 48 grados.

2010-07-19T05:46:00.000-07:00

¿Quién me lo iba a decir? Para algunos, trabajar en una ciudad en las que las temperaturas veraniegas superan los 45 grados centígrados es un suicidio, para otros... también lo es.

Pues aquí me veis, el Peter Parker del sudor y la frente de color langostino, cubriendo la actualidad, al filo de la noticia, redactando la historia en todas sus variantes, salvando al mundo de la mentira y la ignorancia. Soy periodista, bueno técnicamente soy "comunicador", pero bueno, para eso existe el intrusismo laboral.

Todavía me acuerdo de mi primera tarea: un reportaje sobre la visita del alcalde al zoo. El recorrido era agradable, a pesar de las altas temperaturas. La primera parada consistió en inaugurar en nuevo foso de los osos, Berta y Bernardo, los plantígrados no dudaron en ignorar a los medios y meterse en el agua. Muy bien. Media hora esperando y ni una pelota, ni una trompeta, ni un aro de fuego. Empezamos bien. Mis espectativas decaían. Acto seguido, nos fuimos hacia la jaula de los leones, para ver al recién nacido cachorro de león.

Imaginad la escena, meten a cuarenta personas en la jaula de unos felinos de 500 kilos y cierran la puerta. No sé por qué, pero por un momento me sentí cristiano de verdad. Para darle más emoción, existen tres puertas, en una hay un Mufasa, en otra una leona (lo mismo que el Mufasa pero sin melena) y en la última, un cachorrilo del tamaño de un labrador pequeño. Todos rezábamos porque al abrirse la puerta apareciera el pequeño Simba o una chica en bikini con un ramo de flores, bueno, dudo que esto último lo imaginara más gente. Al final apareció el pequeño león adorable y no pasó nada más fuera de lo normal.

Al siguiente día, me mandaron a un concurso de modelos. Mi progreso era exponencial, de hacer un reportaje a una pareja de osos, había pasado a estar medio día rodeado de mujeres en bikini. Me parecía justo. Aunque el director de una agencia de modelos, preguntó al menos indicado sobre nociones de desfiles de modelos, es decir, a mí. Para algunos, calificar a una modelo como "un caballo trotón" a la hora de andar hubiera sido un gesto de ignorancia, a la par que de sinceridad. Sin embargo, este señor apremió mi incredulidad ante el evento con una charla interesante acerca de la belleza y su movimiento. No sabía que andar por una tabla fuera tan difícil desde tiempos de los piratas. Mi sinceridad, desde ese momento, ha ganado adeptos, como fue el caso de una bailaora flamenca, que me preguntó acerca de la fusión de estilos de música, a lo que yo respondí con "aunque tengas el mejor salmorejo y tengas el mejor chocolate, si los mezclas, sale una mierda". La mujer quedó prendada de mi lírica.

Sin lugar a dudas, el mejor momento fue en el instante que me dijeron de hacer un reportaje acerca de los problemas auditivos, en el que debía hacer una pequeña entrevista a un "otorrino". Todavía la mujer del hospital está riéndose mientras busca a un "ornitorrinco" en el centro para que yo le haga una entrevista. Es lo malo de una mente con demasiadas conexiones incoherentes.

Por ahora, eso es todo. Pero seguiremos informando. Y ahora de verdad.

Tekken World Cup

2010-07-13T03:51:00.000-07:00

CORRE FORREST, ¡CORRE!

2010-07-04T03:27:00.000-07:00

CADA UNO SE QUITA LA CASPA COMO QUIERE

2010-06-08T08:08:00.000-07:00

MÁS NERVIOSO QUE CHEWAKA CON UNA VENUS

2010-06-08T03:03:00.000-07:00

MÁS CALOR QUE EN LA COMUNIÓN DE CHARMANDER

2010-06-07T04:03:00.000-07:00

UN BIGFOOT EN LA COCINA

2010-05-31T04:30:00.000-07:00

Una vez, un gran guionista le dijo a otro que se encontraba empezando, que las mejores historias no parten de las cosas que imaginamos, sino de las que vivimos.

A principio de curso, me fascinaba la posibilidad de compartir piso de estudiantes con dos mujeres, a la par que mis padres veían el cielo abierto, más que nada por mi propia integridad. No tenían muchas esperanzas en mi supervivencia.

Las compras en común marcaron las diferencias, al igual que las semejanzas. Papel higiénico, papel de cocina y servilletas, por Dios, que derroche. Sigo diciendo que es un truco para que los consumidores compren tres productos en vez de comprar uno, pero ¡si se pueden usar para los mismo! Nunca me entenderán. El consumismo acabará con nosotros y con el Amazonas.

Aunque debo decir que he hecho grandes descubrimientos, descubrimientos que me han abiertos muchas puertas a nuevas formas de pensamiento. La Venus, sí, esa cuchilla de afeitar las piernas de esas mujeres de anuncio que mueven las piernas en un atardecer veraniego, mientras cantan sentadas en una palmera. Yo la utilizo para afeitarme la barba. Hombres del mundo, escuchadme. Una cuchilla recortada por los lados, con mango ergonómico, amplio para nuestros gruesos dedos, con suplementos de silicona antideslizantes y cabezal dinámico que sigue la línea de piel sin inmutarse. Puede que haya podido dar la descripción de un consolador para sadomasoquistas, pero es una cuchilla de afeitar, la mejor que he podido probar hasta ahora. Sí, es rosa, pero supera en practicidad al resto de cuchillas masculinas. Nos han querido ocultar este éxito de la evolución humana a la población masculina y yo os lo quiero descubrir. Haceros pasar por vuestras novias, hermanas y madres y pedid una muestra gratuita en la página web. No os arrepentiréis.

Mi noción de limpieza se basaba en deslizar el dedo índice por cualquier superficie y limpiarlo en el pantalón. Fin de limpieza. Pero no, si hasta fabrican líquidos para dejar reluciente cualquier rincón de tu casa; uno para el suelo, otro para el baño, otro para los muebles, otro para los cristales... por ello he pensado que toda mi futura casa estará compuesto por un suelo de mármol, puertas de mármol, muebles de mármol, ventanas de mármol, baño de mármol y un buzón de mármol. No más quebraderos de cabeza. Pues allí estaba yo: pantalón corto, chanclas, calcetines blancos, trapo colgando de la cinturilla del pantalón, guantes de goma rosa con los filos en amarillo, la pistolita limpiacristales y la fregona. Fascinante, me sentía el policía de los microbios y gérmenes. Ese momento en el que estás fregando y te sientes como un convicto que intenta borrar las huellas de la nieve, para no ser encontrado por la KGB, aunque dudo que tardaran mucho en dar conmigo, sobretodo si era un convicto arrinconado en una esquina del salón, esperando a que se seque el suelo. Descubrí que para fregar, es mejor fregar de espaldas y dirigir el trasero hacia una salida. Gran hallazgo.

Mi imaginación acostumbra a volar con mucha asiduidad, pero cuando usé la mopa atrapapolvo Swyfer, la bombilla explotó. Cuando apareció tal cantidad de pelusas, me pregunté si un gorila dormía en mi cama cuando yo no estaba. Dio lugar a mi personal historia de "La Lista de Swyfer", en el que un hijo pelusa se ve arrancado de las marañas de su padre pelusa, fruto de un exterminio sin precedentes. El hijo pelusa comenzaba su tránsito huyendo de su opresor, conoció a un amigo pañuelo de papel, que le abrió los ojos en una realidad cruel. Hijo pelusa enviaba cartas a su padre, que nunca llegaban. Mientras, su padre seguía en aquel recogedor, mirando a la luna, queriendo saber de la existencia de su hijo. Los días pasaban y las esperanzas seguían intactas. El exterminio terminó, dando lugar a un periodo de pacífica suciedad, y el progenitor fue en busca de su querido hijo. Una estación de tren localiza en final de la historia en el que padre e hijo se cruzan sin darse cuenta y seguir cada uno con su camino. Uno en busca del otro. Un final hecho para sólo ser conocido por el espectador. Enternecedor a la par que injusto.

L A V A D O R A... ese acuario redondo en el que mi madre nunca me dejó meter a la tortuga. Que gran avance, si hasta se ponen de acuerdo los fabricantes. Una florecilla... y yo que creía que era un detalle inocente y divertido de la lavadora, y no, era el símbolo usado por el mundo doméstico para saber dónde echar el suavizante. Fascinante.

La cocina es un mundo de posibilidades, es un pequeño laboratorio con cuchillos y tenedores. El día que descubrí la picadora, fue un antes y después en mi vida. Un aparato en el que metes cosas y hay una cuchilla que los tritura cual Lobezno con Parkinson. Todo se podía introducir en aquel aparato: carne, verdura, salsas... aunque mis manos cada vez se encontraban más con la tentación de ver como serían mis dedos sin estar pegados a mi cuerpo. En ese momento, me di cuenta de que tenía un problema. Llevo tres meses en rehabilitación con mi grupo del CAPP (Colectivo de Adictos Peligrosos con la Picadora). Hace un mes que no uso la picadora. Gracias amigos, es verdad. Conocer es poder.

Aunque yo ha abierto otros caminos. Con la Técnica San Paco de tender ropa en el tendedero, olvídese de esas pinzas engorrosas que sólo sirven para tirarlas al perro del vecino del bajo. Sólo introduzca el cordel del tendedero por cualquier agujero de camisetas, bragas y calzoncillos y listo. Pero, ¿qué hacer con esos calcetines que sólo tienen una obertura? Muy fácil, si tiene usted un tendedero metálico portátil, sólo colóquelos como si de filetes en una barbacoa se trataran. Fácil, sencillo y para toda la familia.

Cada día soy menos patoso, ya me han descatalogado de potencial desastre natural. Aunque seguiré necesitando gente en el camino que me abra nuevos horizontes.

Un abrazo, Lu y Ju. Gracias por acogerme. Pronto estaré con vosotras. Os echo de menos.

PD: Por favor, quitadme el candado del frigorífico. Me lo he ganado.

http://www.youtube.com/watch?v=vKse0dzw6tU&feature=related

CUANDO UN ÑU EMIGRA, SE MUEVE EL MUNDO

2010-05-15T04:02:00.000-07:00

Buenas tardes discípulas y discípulos, espero que mi abandono no os haya dejado una profunda secuela, sin embargo ya sabéis, el trabajo es lo primero... que hay que hacer después de descansar.

En una de esas veces que descansas, decides ponerte un documental de fondo, para que, entre bichito y bichito, tus ojos decidan pasar un coma profundo de dos horas. Sin embargo, los documentales de la Sabana Africana me fascinan, me atraen de una manera sobrehumana. Cuando veo esas manadas que ennegrecen todos los pastos en un camino en continuo movimiento, me doy cuenta de que no estamos sólos, que los humanos no debemos tener el monopolio de todo el planeta.

Si las hormigas suponen un cuarto de la biomasa del mundo, el resto de las tres porciones deben estar repartidas entre los ñus, la población de China y la gente que aparece en Callejeros.

Y es que, el otro día fui de visita al zoo. En él, había una pareja de ñus, me acerqué, me miraron con cara de "compréndeme" y se cayeron todas las teorías de la vida. Siempre había pensado que un ñu era un toro hecho a mala leche, pero no, es fuerte, robusto, ágil... es lo más parecido a que una cabra se hubiera preparado para ser portero de discoteca. Sin cambiar de mentalidad, por supuesto. Quisiera hacer un llamamiento a todos los guionistas que preparan los documentales de la fauna de este inconmensurable continente: queda muy bonito hablar de la difícil vida de los leones en el Masai Mara, de la velocidad del guepardo, del sigilo nocturno del leopardo, de las fauces colosales del cocodrilo, de la macabra sonrisa de la hiena, hasta de la elegancia del funesto vuelo de los buitres... pero, paraos a pensar ¿qué tienen en común todos estos animales? Yo os lo digo: ¡TODOS COMEN ÑUS! No hay ninguno que no dependa del Connochaetes taurinus. Si los ñus aprenden a defenderse, la hemos jodido. Ahora diréis que es el ciclo de la vida, que la vida muere para ofrecer más vida... ¡y un mojón de ñu! Mirad a Mufasa, siguiendo esa filosofía y ¿cómo acabó? Bajo las pezuñas de los ñus. Venga Mufasa, a dar más vida ahora, ¿Qué has conseguido Mufi? ¿Que tu hermano maligno domine todas tus tierras? ¿Que tu hijo te vea en los nubarrones? Esto es lo que pasa cuando se subestima el poder de un ñu.

Por eso, quiero vuestra ayuda, pretendo apadrinar a uno de estos herbívoros, formarlo, instruirlo, para que después, pueda seguir pueda continuar mi obra entre sus semejantes. Quiero crear al Martin L. King de las bestias, al Malcolm X de la Sabana, a la Rigoberta Menchú del Serengueti.

Lo primero que necesito son neveras, sí, de esas azules con el asa en blanco. Quiero que los ñus aprendan a guardar hierba para cuando llegue la época seca, parece una tontería absurda, pero en cuanto estos animales dejen de cruzar el río, la gran Revolución habrá comenzado. Mirad a los cocodrilos, es muy fácil esperar, tomando el sol, en la piscinita, a que te caiga la comida en el agua. O esos leones, en la orilla, con su sombrilla y su bañador rojo a lo David Hasselhoff, mirando al horizonte y preparando la barbacoa, para dar la bienvenida a nuestros adorables ñus. Pues con las neveritas azules con el asa blanca, todo se solucionaría.

Señores de National Geographic y de Discovery Channel, ¿Por qué grabáis a los ñus de noche con cámara nocturna? Si queréis ver animales a cuatro patas, desorientados y emitiendo ruidos, os aconsejo poner una cámara en cualquier parque español un sábado por la noche. Ahí tenéis para una serie de treinta documentales. Imaginad el siguiente relato: "La noche silencia los pastos en la Sabana africana, una manada de ñus pastan sin ningún tipo de preocupación, de pronto, un olor delata al enemigo, y el grupo sale despavorido, dejando atrás a un congénere herido que no tiene fuerzas para correr, una herida de un anterior lance le obliga a abandonar la vida, mientras, los leones famélicos se acercan asegurándose una cena copiosa, el herbívoro se resiste entre sus últimos suspiros. Cesan los movimientos y los felinos se dan su macabro festín. Es el precio entre la vida y la muerte.". Ahora, imaginad el siguiente: "La noche se alborota entre cristales, en cualquier botellón, en el que un grupo de universitarios beben sin ningún tipo de preocupación, de pronto, una luz azulada delata al enemigo, y el grupo sale despavorido, dejando atrás a un Erasmus noruego bebido que no entendió los gritos de sus supuestos amigos, además, sus bajos reflejos etílicos le quitan fuerzas para planear una manera de escapar, mientras, los policías se acercan con ansias de multa, frotándose las manos al ver el estado de la víctima. El Erasmus noruego se arrastra por el suelo, a la vez que emite insultos contra todo aquello que se interponga en su vista doble. Los agentes lo capturan y lo invitan a acompañarlos. Es el precio entre una noche de sábado y una resaca de domingo."

Señoras y señores, os pido que me apoyéis en mi difícil empresa, limpiemos la reputación de estos animales tan valiosos. Cuando veáis un documental, si el protagonista no es un ñu, cambiad de canal; cuando veáis El Rey León y muera Mufasa, aplaudid sin mesura, que os escuche el vecino de la quinta planta, han ganado su propia Revolución Francesa, un ejemplo de un pueblo que se deja la piel en sus tierras, que elimina a un monarca déspota que se bebe hasta la sangre de sus súbditos. Pido que ayudemos a que unos ñus se alcen con sus cornamentas rajando el aire, mugiendo con todas sus fuerzas, que en los ojos de sus caras no se vea ira ni rencor, sino el mismo idealismo de un William Wallace de cuatro estómagos. Que no se quede en la utopía, que no se quede en el sueño, no nos hundamos en el valle de la desesperación. Aun así, aunque veamos delante las dificultades de hoy y mañana, amigos míos, os digo hoy: todavía tengo un sueño.

Amén.

PETER PARKER NO SABÍA NADA DEL TEMA

2010-03-16T01:32:00.000-07:00

Saludos discípulas y discípulos, espero que haya sido fácil mi ausencia, pero ya soy una persona mayor y me encuentro en el maravilloso universo laboral. Soy periodista, bueno, más bien soy comunicólogo (o como quiera decirse). Para algo se inventó el intrusismo laboral.

Seguramente estaréis pensando que me visteis entrevistando a James Cameron en la alfombra roja, en la pasada gala de los Oscar. Lo siento, me dedico a cosas mucho más... terrenales. Yo soy aquel que sobresale del grupo que habita en "la zona de los medios" por tener una cámara fotográfica doméstica, es decir, un aparato que no supera el tamaño de una cajetilla de tabaco. Y es que, resulta abrumador que estés esperando a una personalidad en primera fila, después de un buen rato de espero, pongamos que... diez minutos, y de repente, comienzan a emerger bazookas de tu espalda. Sí estoy hablando de esos fotógrafos que tienen una cámara con el objetivo del tamaño de un lanzamisiles AT-4, a ver... señor fotógrafo... el personaje está cerca, de hecho, me está dando la mano, ¿le vas a hacer una foto o un estudio dermatológico? Querido público, que observa con fascinación a estos francofotógrafos, con esos objetivos, la diferencia con la mía se basa en que ellos pueden hacer una foto a la matrícula de un OVNI mal aparcado en la cara oculta de la Luna, pero en las distancias cortas, conseguimos lo mismo. Es más un objeto de respeto, como los ciervos, que el respeto se mide por la longitud de las astas, pues lo mismo ocurre con los grandes objetivos, sirven para apartar a tus oponentes y defenderte de los ataques del macho dominante, no para hacer mejores fotos.

También quisiera hacer un llamamiento a aquellos personajes que van a recoger premios o simplemente, se encuentran para atender a los medios. Las cámaras pequeñas existen, no me gusta la técnica de situarme detrás de un francofotógrafo para que parezca que el sujeto estaba mirando a mi objetivo. Como siempre, el tamaño importa.

Mi padre pesca de la siguiente forma: monta su caña de pescar, le pone el sedal, le coloca el anzuelo, pincha una lombriz, lo lanza al mar, coloca la caña en algún lugar que se quede sujeta y se va a dialogar con sus amigos. A las dos horas, cuando el pez pescado, se encuentra muerto enredado en el sedal, envuelto en algas y con medio cuerpo devorado por otros peces, mi progenitor decide que ya es hora de recoger el sedal. Pues ésta es la técnica que utiliza una cantidad considerable de periodistas: aparecen, se sientan, programan su grabadora o el micrófono, le dan a REC, la colocan en la mesa de la persona que hable, se vuelven a sentar para hablar con el periodista de al lado de una nueva forma de hacer la ensaladilla para que la patata quede mucho más entera y jugosa, se termina la conferencia y recogen su grabadora sin saber lo que llevan dentro. Después, llega a la radio, da pie a las declaraciones del conferenciante y sólo se escucha "¡Llamen a una ambulancia!". Evidentemente no se percató del ataque al corazón que sufrió el ponente durante la rueda de prensa.

En mi corta experiencia, he aprendido, en los distintos eventos que he cubierto, que cerca de la zona destinada a los medios, siempre hay un grupo de ancianas y ancianos. Ven que puedes ser periodistas, te atacan dándote golpecitos en el hombro y te hacen una pregunta para comenzar una conversación, es decir, sin sentido. La conversación sería algo parecido a lo siguiente.

- Perdón chiquillo, ¿cuándo empieza ésto?

- Señora, ya ha empezado.

- Ah, oiga, ¿tu has estudiado periodismo?

- No, he estudiado comunicación audiovisual.

- Anda que bien, yo tengo un nieto que quiere estudiar algo de telecomunicaciones o algo así de cables.

- No, no... lo mío es comunicación- ahora va mi definición estándar- como periodismo, pero para la tele.

- Pues mi yerno trabaja en la televisión...

Por lo que te cuenta toda la historia de cómo su hija se enamoró de un chico mexicano que estudiaba en España, pero llegado el momento, tuvo que volver a México, la distancia estaba empezando a resquebrajar la relación, tuvieron su periodo de crisis, incluso lo dejaron por un tiempo, pero el amor era demasiado fuerte y la hija de esta señora decidió ir a visitarlo durante una temporada, esa temporada se amplió, de hecho, la hija volvió a España para casarse con este chico, ya que la hermana de su padre, que era la madrina de la hija, estaba demasiado mayor como para meterla en el avión, y ella tenía que ver como la niña se casaba, por lo que la pareja decidió hacer dos bodas, una en México para la familia del novio y otra en España para la de la novia, así que, ya aprovechando, se casaron y en la misma celebración, bautizaron al niño que habían tenido mientras se reconciliaban, pero ahora, para disgusto del padre de la casada, la hija ha vuelto a México y su marido trabaja de técnico electricista en una televisión de su país. FIN.

Con historias como ésta, mi sentido de lo que es información importante y lo que no es, está variando de forma considerable.

Pues señoras y señores, en esto ocupo mi tiempo, espero que me perdonéis, pero la guerra por la información ya veis que es cruel y difícil.

Seguiremos informando.

REPORTERO DICHARACHERO

2010-01-22T04:44:00.000-08:00

Saludos, queridos discípulos y discípulas, espero que el año nuevo os haya otorgado presentes de vuestro agrado. En un principio, quisiera entonar un loable "perdonadme" por ignorar en demasía este espacio, pero tengo mis argumentos.
Señoras, señores... me he introducido en el salvaje mundo laboral. Trabajo para un periódico, soy una mezcla entre la Rana Gustavo, Tricia Takanawa, Kent Brockman, Clark Kent, Tom Tucker, Peter Parker y April O´Nell. Algo así, pero con más estilo.
A medida que vaya transcurriendo el tiempo os contaré anécdotas.
Un saludo y Amén.

NOÉ ERA UN AFICIONADO

2009-11-18T01:21:00.000-08:00

Hace un par de semanas me compré un pez, era una carpa de esas naranjas que regalan en las ferias por meter una pelotita dentro de una pecera. El animal fue comprado al mediodía y a las siete de la tarde flotaba su cadáver por su pequeño mundo, me comentaron mis compañeras de piso que se había muerto porque le había echado el agua directamente del grifo. Muy bien, mi pez se había muerto ahogado.

Al día siguiente, fui a la tienda de nuevo. El dependiente me reconoció al instante y en mi cara pudo percibir la grave pérdida, por lo que, para apaciguar mi lamento, realizó el sacramento de la extrema unción a otra carpa y me la regaló. La he llamado "Proyecto 2. Rocky", espero que el nombre le dé un poco de fuerza; por ahora, come de todo y sabe respirar debajo del agua. Muchos os estaréis preguntando por el nombre del primer pez, pero no me dio tiempo a ponerle un nombre, así que, de forma cariñosa, lo hemos denominado como "Proyecto 1. El Pez Tonto".

Y es que mi vida compartida con mascotas ha sido cuanto menos curiosa. Todavía me acuerdo de un pez negro y de ojos saltones llamado Óscar, que atacaba sistemáticamente a cualquier individuo que quisiéramos introducirle. De ello nos dimos cuenta al quinto o sexto pez. Y no, no era una piraña.

Un día apareció en mi casa mi padre con una cobaya, no dejaba de ser una rata sin rabo, pero me gustó. Sin embargo, lo que no le dijeron a mi progenitor es que el roedor estaba más bien embarazado. Allí que nació nuestro pequeño cobayo, para ser más concretos, la noche de Fin de Año, cuando mi padre preparaba el coche en aquella noche lluviosa y mi madre, ante la desesperación del momento, hacía gestos a su marido desde la puerta de la casa acerca del parto que se llevaba a cabo en el interior de mi hogar. Mi padre, absorto en su ingenuidad, recapacitó en todos los embarazos de la familia y yo era demasiado pequeño como para provocarle un quebradero de cabeza de tales dimensiones. Allí estaba nuestra bola de pelo ensangrentada, como si de un niño en el pesebre se tratara. Un pequeño Paco no quiso perderse ni un minuto de aquella primera noche en la vida de aquel animal, por eso, se llevó la jaula a la cena familiar para compartir el momento. Las cobayas vivieron prósperamente, tranquilas y viendo pasar la vida a un palmo del suelo.

Las tortugas tuvieron una fugaz intervención en el teatro de mi vida doméstica, de hecho, el papel más importante fue representado por Rafael, la tortuga de Florida, la TORTuga que murió de TORTículis, que paradoja. Mi hermano no concebía que el pequeño animal tuviera la necesidad de sacar su cabecita del caparazón, así que le obligaba a introducirla con su pequeño dedo índice acusador y asesino. Todavía se sigue preguntando, desde su lecho: "¿Quién me pone el dedo encima para que no levante cabeza? ¿Quién? ¿Quién? ¡Joder!". Yo lo sé, fue mi hermano.

Sin embargo, las fugas y el escapismo han sido protagonistas, en varias ocasiones, de la vida animal de mi hogar. Una vez, mis padres me regalaron por mi cumpleaños un loro caro raro que mordía; en menos de doce horas la jaula se encontraba vacía. Sin embargo, en cuanto a este aspecto, el máximo exponente lo encontré en una rana de esas verdes con ventosas en los dedos que adopté, era una mezcla entre Houdini y Pocholo, desaparecía quince días del terrario y volvía aparecer como quien no quiere la cosa, en una de esas escapadas me la encontré en el jardín del vecino, pero su internamiento duró poco, a los dos días regresó a las andadas. Su vida estuvo llena de idas y venidas, una mañana desapareció sin dejar huellas. Ya sabéis que desaparecer es deporte nacional, sólo tenéis que ver la televisión diez minutos para que haya desaparecido alguien. Todavía está el terrario, abierto, al lado de la ventana. Rana, vuelve cuando quieras, las puertas siguen abiertas.

Para terminar, me gustaría hacer mención a aquellos animales a los que no adopté, así como las arañas que crecen entre pelusas, las salamanquesas que permanecen estáticas en el quicio de la ventana... en especial, quisiera hacer mención a un animalito: La Rata Suicida. Una vez, intuimos que una rata se estaba colando en nuestra casa, por ello mi padre minó todo el cuarto de la lavadora con trampas como si del decorador de Indiana Jones se tratase, puso bolsas con veneno, cartones con grandes dosis de pegamento, cepos... mi padre siempre cuenta la escena como si él hubiera estado al lado del roedor de la siguiente forma: "La rata se introdujo silenciosa en la habitación, esquivó todas las trampas posibles con máxima inteligencia y agilidad, su misión estaba a punto de empezar. Buscó la bolsa de veneno, la abrió y empezó a ingerir aquellos trocitos letales. Sentía como el estómago empezaba a arderle, los músculos se fustigaban con pequeños temblores crecientes y la visión comenzaba a titubear, no podía pararse ahora. Se tambaleaba mientras llegaba al cepo, el cuál mordió y se cerró estrepitosamente, lo que le ayudó a tomar impulso para caer sobre el cartón embadurnado de pegamento. Ya había hecho todo lo que estaba en sus manos, pensaba mientras sus ojos perdían la poca vida que quedaba en sus pupilas. Estaba dando la vida por su comunidad, le daba igual que la tildaran de heroína, sólo buscaba que el resto de su familia no pasara por lo mismo que había pasado ella. La vida de rata es difícil, siempre viene bien que alguien te ayude. El roedor, con una sonrisa debajo de sus bigotes, expiró por última vez. Hizo lo que tenía que hacer." Mi padre la caracterizó como un bicho sin cerebro que se dejó llevar por la conjunción de la mala suerte, muchas trampas muy bien dispuestas y la casualidad; sin embargo, me gusta más pensar que fue el icono, la guía, el ejemplo, el William Wallace de las ratas... que no fue nada casual, ella estaba allí porque tenía que estarlo. Como dijo Albert Einstein: "La vida es hermosa, vivirla no es una casualidad."

Y a vosotros, ¿os ha pasado algo parecido?

"PACO" ES MI NOMBRE, "MIEDO", MI APELLIDO.

2009-11-07T03:38:00.000-08:00

Muchas veces te sientas tranquilamente, inspiras, expiras e intentas buscar una razón para dejar de estar tumbado en el sofá. Las ideas se te agolpan en la cabeza como una mera confusión de melodías sin concluir y piensas en misterios que nunca te paraste a pensar, como ¿por qué en los Cuatro Fantásticos aparece Jessica Alba y la hacen invisible? que lo hagan con la Cosa me parece mucho más acertado. O una pregunta que me atormenta en esas horas ¿por qué el Chef Tony corta con sus Cuchillos Corte Mágico una lata? ¿No sería más factible que el dinero de los cuchillos lo invirtiera en comprar comida más blanda?

Con el mismo sentimiento reflexioné la semana pasada, mientras transcurría la famosa noche de Jalouín. En la televisión se sucedían los especiales de dicha noche de los Simpsons, Iker Jiménez disfrutaba de su momento anual de gloria y los de la teletienda seguían vendiendo "mueve-michelines" con modelos que no necesitaban nada de eso. Viendo el panorama, decidí apagar mi querida caja tonta y pensar sobre el concepto del miedo.

Yo era aquel niño que pasaba las noches paseando por la habitación de sus padres, como si de una trinchera antifantasmas se tratara, sin hacer ruido, agarrado a su peluche sin nariz ni un ojo, esperando a los primeros rayos de luz o que alguno de mis padres se despertaran para convencerme de que en mi casa no podía introducirse ningún ser por la noche y yo les recriminaba a mis padres que cómo era posible que la casa seleccionara no dejar entrar a fantasmas y sí dejaba entrar a los Reyes Magos... con razón la limpiaban tanto, había que tenerla contenta. En cuanto a los fantasmas, más tarde me di cuenta de que los únicos fantasmas nocturnos son aquellos que llevan dos copas de más, no pueden mantenerse en pie, tienen que hacerse oftalmólogos para saber que las mujeres tienen ojos, son felices y dan vergüenza ajena.

Desde pequeño, pensé mucho sobre el significado de la palabra en cuestión ya que mi carácter era de tendencia miedica. El miedo no deja de ser una especie de incertidumbre hacia una situación futura en la que no sabes que pasará, por ello, si ya sabes lo que va a pasar, no hay cabida para el miedo. En el momento que formé mi teoría, mi miedo empezó a desvanecerse de mi vida. De todas formas, esta filosofía se complementaba con mi segunda tesis de "si ves algo que puede salir mal, lánzate... seguro que algo sale bien".

Mi vida mejoraba bastante cada noche, mi capacidad para dormirme aumentaba claramente hasta llegar al punto de ser el "camainómano" empedernido que soy. Mis padres se recrean contándome hazañas en las que debería haber perdido el control y haber gritado como Juana la Loca, por ejemplo, una noche el suelo de Córdoba tembló y mis padres me despertaron, cogieron a mi hermano pequeño y salieron de casa. En la calle, todo el vencindario se reunía para hacer recuento de daños y perjuicios, pero ¿dónde estaba Paquito? Mi padre, en un acto heroicidad desmedida, entró en mi hogar súbitamente en busca de su otro hijo gritando su nombre... un "que ya voy" le dirigió hacia le cuarto de baño y allí estaba yo, orinando, con el pantalón del pijama por los tobillos y los ojos todavía dormidos. Mi progenitor me reprochó que no hubiera salido en el momento y yo le argumenté que me resultaba indecoroso orinar en la calle, además si se hubiera caído la casa encima mía, me parecería incómodo aguantar escombros y una vejiga llena. Siempre me he preguntado por qué cada vez que había un corte de luz salíamos todos los vecinos a la calle, lo más atrayente del caso no es que salgamos, sino que nos preguntamos entre nosotros si se nos ha ido la luz... ¿acaso hay otra cosa mejor que hacer a las doce de la noche que salir con una vela y en pijama a la puerta de tu casa?

Sin duda alguna, la situación que más me ha erizado los pelos del brazo izquierdo fue una tarde solitaria. De pequeño, mis padres me regalaron un muñeco de grandes dimensiones con apariencia de abuelo, si le metías un pequeño disco por la espalda, te relataba con voz agradable el cuento de Pinocho. Ya sabéis que ocurre con los juguetes de la infancia... con el paso de los años se abandonan, hasta que llega tu hermano, decide que el muñeco tiene miopía, usa un bolígrafo para la intervención y el resultado se muestra mediante un muñeco con las cuencas oculares al aire con cierta apariencia satánica. Pues ya que os ofrecido dicho conocimiento del entorno os cuento la anécdota. Situaos, una tarde solitaria, un pequeño Paco haciendo las cosas que hacen los pacos y comienza a escuchar pequeños murmullos. Agarra la mejor arma que puede encontrar, es decir, una percha y comienza a recorrer la casa en calcetines para que el intruso no se percate de su presencia, que ahora que lo pienso, si hubiera tenido la oportunidad de encontrar al sujeto por la espalda ¿qué hago? ¿le cuelgo la chaqueta para que no se le arrugue? Mi mente comenzaba a jugarme malas pasadas, pensaba incluso que pudiera ser un fantasma, me extrañaba ya que apenas eran la seis de la tarde, aunque desconocía las normas del sindicato de fantasmas en cuanto a la jornada laboral, podía estar recuperando horas. Los armarios entreabiertos me llevaban a la locura, los abría con la percha y me cercioraba de que no hubiera nadie dentro. A medida que me acercaba a mi habitación, los murmullos se hacían más prominentes, la puerta entornada me daba paso a un escenario escalofriante, los rayos que traspasaban la persiana rebotaban en aquel muñeco que hablaba el lenguas muertas, sólo esperaba que le empezara a dar vueltas la cabeza... me aproximaba a aquella fuente de terror con curiosidad y lo golpee hacia el lado con mi arma contundente y allí estaba la culpable de todo... una pila mohosa casi gastada que daba el alma a aquella pesadilla. Sin energías, el muñeco volvió al letargo del que nunca debió despertar. Todavía me pregunto ¿por qué se accionó aquel muñeco justamente aquella tarde, después de años de silencio? Días después, me deshice del juguete, no de la forma de las que nos deshacemos de las cosas viejas, es decir, asilos y garajes, sino acabó en un contenedor de inertes... todavía sigo esperando a que vuelva para cobrarse su venganza... aquí lo esperaré con la percha en la mano.

Y a vosotros... ¿qué os ha pasado?

DURA INFANCIA.HISTORIA DE UN CASCARÓN DE HUEVO.

2009-10-29T02:56:00.000-07:00

Hola discípulas y discípulos, hace tiempo que estoy inmerso en el fascinante mundo de las redes sociales en Internet, sin embargo, en su momento, comencé a reunir todos los grupos que habían pasado por mi vida: compañeros de facultad, compañeros de bachillerato, compañeros de secundaria... así hasta llegar a preescolar y primaria. Que buenos momentos aquellos.

Eran momentos en los que el principal momento de reunión era cuando te unías al debate condescendiente de cada hora en torno a la papelera de la clase, con el pretexto de sacar punta a los lápices. El tiempo que le dedicarías a la conversación se vería reflejado por la cantidad de lápices que llevaras; así como, hacerte con el mero eco de un rumor, con un lápiz bastaría; pero si la discusión se basaba en las virtudes y aventuras de los progenitores de tus amigos, era mejor llevarse la caja de los Alpino. Tu padre siempre era mejor que los padres de tus amigos y había que defenderlo.

En mi clase me acuerdo que no éramos más de diez niños, siendo casi una minoría, si lo observamos desde la perspectiva de las más de veinte chicas de la clase. Así que formábamos casi un gueto para defendernos de los ataques indiscriminados de las damas con babi.

En nuestro colegio nos entrenaron para sobrevivir a las mayores catástrofes, nos encontrábamos de todo tipo árboles frutales o plantajas comestibles (pinos, almendros, naranjos, nísperos, moreras...). No es que se despreocuparan de nuestra nutrición, sino que se interesaban por nuestros métodos para conseguir la comida. Nuestros padres no nos daban el mítico bocadillo de salchichón con mantequilla del recreo, sin embargo, uno de nuestros compañeros siempre florecía cada día con un nuevo bocadillo y allí que empezábamos el resto de niños a merodear cuales buitres leonados rozando el aroma de un potencial bocado. El día que llevaba un bocadillo de pan de molde, las pupilas se nos dilataban y se nos aceleraba el pulso mientras le preguntábamos "oye, ¿te vas a comer los bordes?", en el momento que nos decía que nos ofrecía sus sobras empezaba una reyerta por saber a quién se le había otorgado primero dicho manjar. Las hienas del Serengueti son unas simples aficionadas.

Los derrotados, que no consiguieron hacerse con el sustento, teníamos que ingeniárnoslas. Para solucionar dicho problema, nos fijamos en los jardines y todos sus recursos alimenticios. Sin embargo, tuvimos que crear un tratado no firmado con el jardinero, mediante el cual nosotros le ayudábamos a recoger la hojarasca seca y él hacía la vista gorda sobre nuestras fechorías de subsistencia. Moras, almendras, piñones... se convirtieron en el eje central de nuestra dieta.

Es en el recreo donde te das cuenta del papel que ocupas en la sociedad. Ya eras mayor, tenías responsabilidades, estabas en primaria, tu reputación no era proporcional a la cantidad de plastilina que cupiera en tus fosas nasales ni a la cantidad de bolas de barro pudieras hacer en un recreo. Ahora incluso tenías que ir al servicio sólo y debían gustarte deportes barbáricos como el fútbol. Situémonos, nuestro campo de fútbol estaba invadido por un ejército de arbustos dispersos, la principal ventaja que encontrábamos es que nos ahorrábamos los defensas; sin embargo, en los días de lluvia, aquello se convertía en un verdadero fangal, los charcos crecían, las caídas se hacían presentes y allí que volvíamos jadeando, muy marroncitos todos, pareciendo una fila de imitadores de Chewaka.

En el fútbol de recreo, había dos situaciones incómodas. Primero, la selección de jugadores. ¿Cómo era posible que escogieran siempre a Dani con sus muletas, el niño del eterno esguince, antes que a mi? Lo peor, es que después de seleccionar a Dani no dejaran entrar a nadie más porque ya estaban completos los equipos, dejándome papeles del talante de poste de portería o árbitro. Pero un día, Dani no venía a clase, los planetas se alineaban y había un hueco para mí en el juego. Era el día. Llegaba mi ansiado turno durante tanto tiempo, tenía el balón entre mis fofas piernas, empezaba a correr con el balón, mis compañeros de equipo corrían detrás de mi, me gritaban, me sentía el centro del juego, me daba cuenta de que el que se encontraba enfrente era el portero de mi equipo, retrocedía sobre mis pasos, el viento se ralentizaba, notaba el roce de los arbustos en mis rodillas, el barro se introducía en mis botas, chutaba con todas mis fuerzas, todo el campo estaba expectante del resultado de aquella hazaña... un balón caía más allá de los muros del colegio. No puede ser. Lo peor de tal desastre estaba por venir, había que saltar el muro en busca del balón extraviado y todo los dedos señalaban mi culpabilidad. He aquí la segunda situación incómoda. Algunos compañeros me ofrecieron su ayuda para alcanzar tan alta cima, pero me otorgaban sólo pasar al otro lado para poder devolver el balón, la vuelta al campo se convertía en un enigma de la soledad. El recreo continuó más allá del muro, me sentía como un berlinés antes de 1989.

Todos los recreos no eran tan nefastos, debido a mis capacidades motrices nulas, en cualquier juego de cierto nivel atlético (1x2, escondite, "tu la llevas", parchís...) los compañeros de clase, mediante consenso, me declaraban "Cascarón de Huevo". Dicho título me hacia invulnerable ante todo, tenía todo lo bueno y nada de lo malo; si quería, podía ejercer de cabrón apaleador y no recibir ningún tipo de represalia. "Te he pillado", "Has perdido el equilibrio", "Ahhh, te has equivocado", "Te he dado con la bola", "Ha sido gol en propia", "Me has pegado con el pie en la boca"... y yo respondía con aire de satisfacción "Ahhh, soy Cascarón de Huevo", que era lo más parecido a decir que no podía ser más tonto. Era lo inmediatamente anterior a la inmunidad diplomática de los mayores.

Y llegó la época de los míticos "Tazos". Para los que no les suene explicaré que eran unas pequeñas láminas circulares de plástico que regalaban en las bolsas de patatas frías y que los niños españoles coleccionaron durante algún momento de su vida; podían portar distintas imágenes, desde personajes de Dragon Ball o Looney Tunes hasta la colección de ciclistas de España. En teoría, los tazos se ganaban de cuatro formas: comprando muchas patatas fritas, siendo el matón del recreo, apostándolas en el juego o mi forma, negociando con los pequeños de preescolar. Era la mejor forma, no arriesgabas dinero ni pellejo y las pérdidas se veían rápidamente convertidas en beneficios. Un tazo de Dragon Ball eran siete de los Looney Tunes, ya que todos sabemos que Vegeta puede contra siete Patos Lucas, es un hecho comprobado científicamente. Con teorías de marketing similares me hice con una gran fortuna. Todavía conservo aquel pequeño tesoro de mi infancia como uno de mis grandes logros.

Pero mi reputación se vio seriamente dañada. Una Navidad, en la parroquia del colegio, se hacía el mítico belén viviente al lado del altar. Una cosa que siempre me ha intrigado es la permanencia de esos roles, siempre obtenían los papeles los mismos, sólo cambiaban cuando los actores se iban del colegio. La última vez que vi la ceremonia San José no necesitaba la barba postiza y el cornudo buey miraba llorando a la Virgen María, que soportaba en sus brazos a un Nenuco y lanzaba miraditas al Ángel Gabriel. Los únicos actores que eran modificados cada año eran los pastorcillos que eran algunos escogidos de un curso. Muy bien, un año le tocó a nuestra clase y llamaron a los padres para explicar lo de las fiestas y demás. Todos mis amigos estaban nerviosos ante tal actuación, algunos incluso se fueron al campo un mes para introducirse en la piel del personaje. No podía ser, era el día del acto esperado, todos mis compañeros con sus gorros, sus botas de campo, sus zurrones y ¡bastón y todo!; yo me miraba al espejo, no veía nada; me miraba las manos, tenía dos muñones de tela; buscaba mis pies y eran dos cacetinitos rosas... ¡iba de oveja! Allí estaba yo, con mis manos rosas, mi careta rosa, mis pies rosas, todo el cuerpo lleno de pelo blanco... de no ser por una campanita que llevaba en el cuello hubiera pensado que habían metido a Copito de Nieve o a un abuelo en el belén. Mi papel en la función se basaba en una intermitente repetición de la segunda letra del alfabeto.

Mi reputación no volvió a ascender, nada volvió a ser lo mismo, a la gente se le rompía los calcetines y venían a mi por si tenía lana. Menos mal que descubrí un reducto para aquellos asociales de mi clase, aquellos que nadie quiso en su momento, aquellos que fueron borregos en su momento... la biblioteca. Allí estaba a salvo de matones y risas indecorosas. Los libros y el saber me acogieron como a un pupilo sin pedir ningún tipo de requisito.

Sin embargo, aún puedo decir con orgullo... "Yo era... el Cascarón de Huevo".

DOCUMENTALES, VENTANAS AL MUNDO

2009-10-20T03:26:00.000-07:00

Hola queridos discípulos y discípulas, hoy quiero hablaros sobre esa franja de la programación tan denostada en televisión: los documentales.

Como buen amante del saber, me he predispuesto a ver uno de estos programas al día, de hecho, apoyo mi iniciativa subiendo alguno de ellos a este nuestro blog.

He encontrado documentales muy dispares y cada cuál me fascina aún más. El otro día intenté ver uno sobre Stonehenge, sin embargo, a la quinta piedra me quedé inmerso en los más profundos de los sueños. Y es que, a lo largo de mi misión me he dado cuenta de que deben tener algún tipo de contenido sedante que nos inducen a todos a una especie de principio de coma. ¿Quién ha podido ver entero un documental sobre el lecho marino? A ver señores, en el fondo marino, sobretodo, nuestros queridos documentalistas se empeñan en enseñarnos lugares como los arrecifes de coral; ya sé que en este ecosistema existe una gran variedad de fauna: una estrella de mar, un coral, un erizo, una babosa marina, una morena (entiéndase como animal marino), una sepia, un cangrejo... son bonitos, pero ¡no se mueven! Por ello el narrador comenta "ahora los animales están quietecitos porque son de hábitos nocturnos" Pues coño, graba de noche, no es tan difícil, pones una bombilla y a nadar. No invirtáis en espacios televisivos que nadie va a ver... bueno, y después de tirar por tierra la ilusión de los licenciados en publicidad, continuemos.

La otra noche, vi agradable uno de estos espacios titulado "Las hormigas asesinas". Muy bien, en verdad, me traumatizó. Un dato que ofrecía el comentarista se basaba en la cantidad de personas muertas a lo largo del año entre las pinzas de estos insectos. A ver, queridos humanos míos, ¿que fumáis para ver un río de hormigas del tamaño de un dedo se acerca a vosotros y no con ganas de una confraternización entre especies? ¡Pero quitaos de delante! No es tan difícil. Además, para recochineo del locutor, éste daba la información de que dichas hormigas son una especie ciega. Así que viendo el panorama de ataques de hormiga se debería reflexionar si estaban más ciegos los animalitos o los atacados.

Los documentales me están abriendo la mente a nuevas formas de pensamiento del ser humano o como se denomine en ciertos casos. Descubrí el fascinante mundo de los grupos radicales, más concretamente un grupo de neonazis rusos, muchos tomarían este grupo a mofa, sin embargo, tienen suficiente relevancia como para tener miembros en el Parlamento, la verdad es que sólo tienen a uno y en la entrevista se defendía como fiel seguidor de las doctrinas de Hitler y Stalin (muy elocuente todo). A la vez, se mostraba un entrenamiento de estos jóvenes zagales, es decir, ejercicios consistentes en correr una distancia de seis kilómetros con una mochila cargada de ladrillos o pegarse tiros con una pistola de balas de plástico y los pantalones ardiendo. Vamos, formas de diversión normales y corrientes para los tiempos que corren. Sin embargo, estos seguidores de la esvástica se escudaban en que se ejercitaban de esta forma para situaciones futuras, y yo, perdonadme, a menos que quieran participar en el Grand Prix o ir a las rebajas, no vislumbro ninguna posibilidad de que haga falta dicho calentamiento.

Pero las ideas de los redactores de documentales no quedan en meras observaciones sin interpretaciones, sino que van mucho más allá. "El lado oscuro de los delfines" fue otro título que me causó cierto interés. El espanto ante una futura revolución delfínica me llevó a quitar el documental. Demasiado para mi corta inteligencia. La primera vez que se emitió el documental fue en Japón y mirad, todos los años hacen una matanza de estos mamíferos y encima, les llamamos personas si corazón a los pobres nipones. Injustos que somos.

No puedo terminar esta entrada sin hacer una breve mención a National Geographic, esa sociedad que tanto bien ha hecho a la ciencia y a la investigación, esa sociedad que grababa incesantemente a esa gacela de Thompson que se encontraba por casualidad delante del guepardo, nunca olvidaremos su afán por conocer el punto de vista de cualquier forma animal colocando una cámara en todo bicho viviente con títulos como "El Camino del Elefante. La vida a trompazos. (No confundir con cualquier película programada más a allá de medianoche en cualquier canal local)", "El Mundo del Gorila. De la montaña a la puerta de una discoteca", o la trilogía: "La vida del Tiburón. El asesino de focas.", "La vida de la Orca. La aniquilidora de focas." y "La Foca. Una silueta de tiza en el océano." ... e incluso, el más famoso y el más repetido "El Ñu. Entre el león y el cocodrilo, difíciles decisiones." A este paso, no creo que haya quedado ningún animal al que no le hayan puesto una camarita en el cogote: delfines, abejas, gaviotas, golondrinas, ballenas... ¿que será lo próximo? ¿un koala? el guión sería de la siguiente extensión: "Aquí observamos al koala comiendo hojas de eucalipto." Fin del guión. Por Dios, estamos llegando a una sinrazón.

Como conclusión final, si nos paramos a hacer una visión generalizada del conjunto de contenidos de la televisión, dudo que haya muchos más programas que ayuden a nuestro crecimiento intelectual. Debemos absorber dicha información, asimilarla y sacar nuestras propias conclusiones sin ser unos meros borregos sin decisión. Por ello, un último consejo: señoras y señores, maten a los delfines.

EL FIN DE LOS DÍAS

2009-10-08T08:56:00.000-07:00

El mundo se acaba, ya nos lo dijeron los mayas, aunque, por lo que observo, no creo que la existencia planetaria finalice en el 2012, sino que la cosa será mucho antes, de hecho, ya se están dando indicios.

Con estas pruebas no me remito sólo a las catástrofes naturales del talante de inundaciones, tsunamis, incendios, terremotos y demás desastres en los que sólo sobrevivirías si fueras una cucaracha; dentro de lo que cabe, son cosas normales e inevitables. Sin embargo, yo me refiero a acontecimientos mucho más contundentes que nos implican directamente a los seres humanos. Estamos evolucionando hacia atrás.

Hoy en día, puedes leer cualquier periódico y te aparecen noticias inverosímiles. En mi momento de lectura diario, es decir, cuando voy al baño, me percato de situaciones que me inducen a cierto interés. Leí que en un pueblo de nuestra piel de toro, hubo un avistamiento de un león, por lo que los vecinos patrullaban sin cesar los alrededores con la intriga propia de un safari por el Serengueti. Esta mañana, el caso ha quedado resuelto. Para empezar, no había ningún león, ni nada parecido, tan sólo era un perro. Vamos a ver, señoras y señores, miles de años de evolución del hombre y ¿no podemos distinguir entre un perro y un león? Por mucho que vivas en un pueblo alejado de la mano de Dios, al menos habrás visto el Rey León o algún documental, mira que han muerto ñus con tal de enseñarnos como son estos felinos… Pues nada, los vecinos argumentaban que la causa de la ambigüedad de la apariencia del animal se basaba en su gran tamaño y que era un can de raza desconocida o mestiza. Por mucho pelo que tenga el caniche, en nada se parece al rey de la selva. El resultado de todo ha sido el fallecimiento del perro acribillado a balazos, según palabras de un vecino: “el animal no quería entrar en las jaulas que le llevarían a la perrera y además, no se podían usar dardos tranquilizantes porque cabría la posibilidad de que el perro volviera al bosque.” Todavía no entiendo por qué no querían que el perro volviera a la naturaleza. Ahora, dentro de las presas de caza, tales como el jabalí o la codorniz, se le sumará la pieza de perro de bosque. Ya sabéis como son algunos españoles, con tal de juntarse, matar un animal y echarse unas risas, buscan cualquier excusa. Dentro de poco será fiesta nacional y patrimonio cultural, no lo dudéis.

Pero enciendo la televisión y no vislumbro mucha más esperanza para nuestra especie. Me he aficionado a desayunar viendo la casa de Gran Hermano, no por lo que transcurre en la casa en sí, sino por los mensajes que envía el público. Son fascinantes, son un catalizador de la sociedad en la que vivimos. Podemos asombrarnos con mensajes del talante de “GH viva reveka Arturo ers un crak. Sta noxe fiesta buena, tq gordi”. Quevedo y Góngora se deben estar revolcando en su tumba por no haber conseguido tal perfección en el uso de la palabra. Incluso, el otro día presencié el siguiente mensaje “GH te quieres casar conmigo?”, que fue respondido a los siete mensajes con “GH si”. ¿Estamos dejando nuestros aspectos más íntimos y el futuro de una vida en pareja a la probabilidad de que nuestras intenciones aparezcan en un programa de televisión? Lo dicho, el mundo se acaba. La gente sigue quejándose de una crisis profunda, pero siguen gastándose más de dos euros en un mensaje de móvil para no decir nada. Un día aparecerá “GH voy a suicidarme” y aparecerá después “GH oki pero ten cuidao XD arriba indira”.

Otro caso que apoya mi teoría del un Armagedón próximo es la serie del Último Superviviente. Este espacio trata de una productora que le da por lanzar a un pobre hombre a los lugares más recónditos y desolados del mundo, dejando su supervivencia a su suerte y conocimientos, todo ello aderezado por un poco de dramatización. Para el protagonista todo tiene proteínas, si estrujas excrementos de elefante puedes extraer agua, el fuego sube el ánimo (que se lo digan a Juana de Arco), si tienes un tronco y una liana te puedes hacer un catamarán y cualquier momento es bueno para beberte tu propia orina. Algunos consejos no servirían de mucho, sin embargo otros son bastante necesarios sobretodo si vives en un piso de estudiantes. ¿Lo veis?, nos están preparando para un cataclismo.

Los mayas lo sabían desde el principio, si Bear Grylls puede hacerse en una tarde una choza con chimenea y nevera usando dos ramas dobladas, una piel de reno, cuatro piedras y unos tirafondos… los mayas, bien organizados, se pudieron hacer una transbordador con juncos y pellejos de rana en menos de un año y ahora habrán reconstruido una Punta Cana en Júpiter, como sitio más cercano.

Mirad a vuestro alrededor, observad, abrid bien los ojos. Nos están mandando señales del principio del fin de la raza humana: la persona que más reúne a la población española es Belén Esteban, Paulina Rubio sigue en las listas de éxitos, Isabel Coixet tiene una nueva película, renace el género de catástrofes en el cine, Bill Gates se convierte en el rico más generoso del mundo, las pelusas huyen de mi habitación, la gente empieza a escuchar a Iker Jiménez, Irán sigue probando si los cohetes que hacen vuelan de verdad, Paris Hilton quiere recatarse y no salir de fiesta… menos mal que el planeta donde vivimos no sabe de la misa la mitad, de ser lo contrario estamos condenados.

Seguiremos informando.

YA QUEDA MENOS, TRANQUIL@S

2009-09-29T01:06:00.000-07:00

En cuanto organice mi vida, me pondré a escribir al ritmo al que os tenía acostumbrados. Perdonadme, aunque parezca mentira, tengo una vida agetreada (he viajado a Granada, estoy inmerso en el fascinante mundo de las labores domésticas...). Ya os contaré.

Mientras tanto, queridos discípulos, podeís contar vuestro verano y algun aspecto o tema que os apetezca para que hable de él en estas nuestras escrituras.

Un saludo y paciencia.

¿Los sueños tienen significado? Espero que no.

2009-07-29T10:41:00.000-07:00

Señoras y señores, debo confesar que me estoy preocupando, temo a mi subconsciente, Freud ya me hubiera puesto en cuarentena hace tiempo… Sueño poco, pero en cada sueño me supero.

Por ejemplo, esta noche, me he dedicado todo el tiempo a pelearme con mi madre; pero no era una discusión normal de “quita los calcetines de debajo de la cama”. La situación es que el diablo estaba en la puerta de mi casa disfrazado del payaso de McDonald, venía a buscarme para matarme y mi madre quería abrirle la puerta. Creo que es un motivo más que suficiente para pelearte con tu madre, incluso, si el diablo viniera sin disfrazar, me lo hubiera pensado. Pero es que Ronald McDonald acojona. Con esto me encontré en la obligación de hacerme algunas preguntas: ¿Debería dejar de comer hamburguesas para cenar?, ¿qué he hecho para que el diablo quiera matarme? Y lo más importante… ¿qué le he hecho a mi madre para que quiera abrirle la puerta?

Desde pequeño me han estado atormentando las pesadillas, por ejemplo, cuando vi Parque Jurásico, soñé durante un par de meses que el Tiranosaurio asomaba su viscoso y aterrador ojo por la ventana de mi habitación. ¿Pero vosotros creéis que un Tiranosaurio (el rey de los bichos grandes y feos junto a King-Kong, Godzilla y Falete), de viajar en el tiempo y poder arrasar NY o una ciudad de similar tamaño, se habría parado cada noche en la ventana de mi cuarto para darme las buenas noches? No hay derecho.

Y es que no tienen ni pies ni cabeza mis sueños. Es como un sueño que me traumatizó, además fue un sueño pseudoerótico, os lo contaré. Estaba con una chica, deshaciéndonos en arrumacos, disfrutando de densas carantoñas y todas esas cosas que ya conocemos todos; cuando la cosa estaba en lo que llamamos “a punto de caramelo” me pregunta por los preservativos, le respondo con la inexistencia de los profilácticos y ella me dice que entonces nada. ¿Acabo de no tener sexo en un sueño porque no tenía condones? Me defraudo hasta en sueños.

Bueno, hablando de embarazos, tengo uno en el que una chica de nuestro grupo de amigos se quedaba con un bombo bastante considerable. Aquí se dieron bastantes situaciones peculiares. Para comenzar el interrogatorio que tuvo que sufrir la mujer en cuestión por parte del grupo para intentar clarificar el nombre del padre, así como la situación que dio lugar a la concepción. El momento de la ecografía fue curioso, ya que todos fuimos a ver a aquel puntito que la enfermera decía que era el niño… podía haber sido una mancha en la pantalla de Nocilla y nosotros decir “uy, que mono, ha salido a la madre…”. No obstante uno de nuestros amigos, se peleó con la enfermera porque quería la foto de la ecografía en su Pen-drive, o como se diga, imaginad a un muchachote de casi dos metros diciéndole a la pobre mujer que quiere la foto en formato JPEG para subirla al Tuenti. La siguiente discusión provino del color que tendría que tener las paredes de la habitación del niño, al no saber el sexo, los chicos decían que era mejor pintar en celeste, mientras que las chicas defendían al rosa; para intentar llegar a un acuerdo que beneficiara a todos, dispuse en ofrecerme para pintarla en morado, así ganábamos todos. Ya había pintado todo, cuando esta nuestra embarazada tuvo que correr, acompañada de todo el grupo de amigos, al hospital para dar a luz su retoño… sin embargo, yo me quedé secando la pintura de las paredes con un secador de pelo, mientras una amiga me retransmitía la jugada por teléfono móvil desde el paritorio. Debió de tardar lo suyo, porque llegó y las paredes ya estaban secas. Fue niña por si alguien tenía interés. Lo último que me acuerdo de ese sueño es yo corriendo con la niña a cuestas y el bolso de las cosas del bebé, dirigiéndome a la facultad para que una amiga me diera pañales de recambio. No intentéis buscarle la lógica.

El exceso de juegos de ordenador también han machacado mi subconsciente. Imaginadme en el juego Age of Empires II como un caballero perteneciente a un batallón de jinetes sedientos de guerra. Mi grupo se dirige hacia una batalla para destruir un fuerte enemigo, pero yo me quedo rezagado y un amigo, también participante de mi historia, se percata de mi retraso. La conversación sería algo parecido a lo siguiente:

- Compadre, que no voy.

- Pero tío, que van todos.

- ¿Pero no te das cuenta de que es una muerte segura? Somos carne de castillo.

- Que no “notas”, que las catapultas vienen detrás para ayudarnos.

- Claro, las catapultas ¡van detrás! Nos quieren para que recibamos mientras las catapultas se libran. Además, ¿No te das cuenta que necesita población para aldeanos?

- Es verdad, bueno mira, lo que podemos hacer es que vamos detrás de las catapultas como quien no quiere la cosa, ellas abren una brecha en la muralla, nos metemos, matamos unos cuantos aldeanos y hacemos el “paripé”.

Con esta última frase accedí a participar en el ataque. Perdonad, pero pocos habrán entendido la conversación si no han jugado al juego en cuestión, válgame la redundancia.

Mis sueños han ido evolucionando, de hecho ya he tenido incluso sueños con publicidad y créditos.

Sin embargo, sé que no dejan de ser sueños, productos de mi imaginación: no hay diablos, ni dinosaurios, ni embarazos, ni catapultas, ni créditos… pero también sé que Ronald McDonald, mi madre y mis amigos, sí están ahí… agraciadamente por los dos últimos.

Un saludo y seguiremos informando.

Por cierto, sacad una moraleja de todo este relato, la más importante… llevad siempre un condón encima.

¡Peligro, verano!

2009-07-25T08:14:00.000-07:00

Me encantaba deleitarme con aquel cielo azul, aquellas aguas cristalinas de aquel mar turquesa, aquellas arenas blancas y finas gobernadas por aquel cocotero casi tumbado en la línea del horizonte, aquella mujer de cuerpo esbelto con un bikini ínfimo que jugaba con mi imaginación, aquellos… un grito de mi padre hizo que quitara de mi vista la postal, estaba tardando demasiado en comprar el periódico y allí, me veías a mí, un hombrecillo con sobrepeso, una camiseta de propaganda de cerveza y la cruda realidad: un verano en familia.

Durante todo el año pensabas en lo que ibas a hacer en verano. Después, llegaba el final del verano y te sentías defraudado. Y es que el verano no deja de ser un fraude de tres meses que tenemos que sufrir una vez al año.

Aún me acuerdo de aquel último día de colegio, llegabas a tu casa y celebrabas junto a tus padres que habías aprobado todas con muy buenas calificaciones. Primer fraude. A la semana aparecía tu padre con unos cuadernillos de tareas de vacaciones y te decía “toma, para que no se te olviden las cosas en verano”. Yo, como ser humano, me sentía engañado, ¿cómo que no quiere que se me olvidaran las cosas? Ahora es cuando se me tenía que olvidar todo, relajar la mente; ¿se me olvidó para el examen? ¡No! Saqué un maldito sobresaliente y los que suspendieron ahora no tienen cuadernillos de apoyo. Por eso me vi obligado a aprender y a solucionar mi futuro estival. Suspendía alguna y así me aseguraba un verano sin cuadernillos. La culpa de que el sistema educativo español vaya en picado la tienen los de Santillana y sus malditos cuadernos.

Pero cierta mañana te despertabas sobresaltado, tus padres corrían de un lado a otro cargando con maletas; que si toallas, que si bañadores, que si la abuela… Ya, una vez dentro del coche, mi madre empezaba a recitar a mi padre lo de todos los viajes “¿Has cerrado las ventanas? ¿Has apagado el calentador del agua? ¿Has cerrado la puerta con llave?...” Así hasta acumular un cuestionario de cerca de 47 preguntas sólo demostrables si te bajas del coche y lo compruebas.

El viaje prometía. Mi hermano, mi abuela y yo durmiendo en los asientos traseros con los cuellos doblados hacia delante en tal ángulo que nuestras narices rozaban el pecho; nuestra posición de los pies no era más cómoda ya que en las alfombrillas estaban puestas la jaula del hámster de mi hermano y otra maleta de contenido misterioso y compacto, así que teníamos que ir a lo Dalai Lama. Mientras tanto, se escuchaba el disco recopilatorio de las mejores baladas de Luis Miguel, mi madre lo tarareaba y mi padre decía la última palabra de cada frase de la canción.

Por fin el coche paraba y no era porque mi hermano hubiera visto otra gasolinera y tuviera ganas de hacer pipí. ¡Estábamos en la playa! Se veía el mar impetuoso, se veían las gaviotas sobrevolando la cálida arena… se veía un coche cargado de maletas, sombrillas, hamacas, bolsas, el hámster de mi hermano, más maletas y más bolsas. Mientras subías todo a un apartamento alquilado en una cuarta planta, te preguntabas si era posible que todo aquello que estabas llevando estuviera escondido en tu casa, ¿pero dónde? Pues “en su sitio” como dicen las madres.

Pues allí estábamos, después de montar el campamento familiar veraniego en el apartamento, nos decidimos a emprender nuestra aventura en el terreno, en la playa. Ahí estaba yo, con mi camiseta blanca de propaganda de cerveza, un bañador tipo slip (que acababa convirtiéndose en un tanga), mis chanclas de playa, una hamaca en cada brazo, una sombrilla, las gafas de buceo en el cuello, la toalla de pececitos y olitas en el hombro, la tabla de surf de corcho que te regalaban comprando yogures y la abuela agarrada del brazo. Pues si en este estado reunías las fuerzas suficientes para levantar la cabeza, observabas la mitad de la playa desértica y tranquila, mientras que la otra parte estaba llena de sombrillas y gente comiendo tortilla con arena. ¿Dónde nos poníamos nosotros? Delante de todo el bullicio y el griterío. Imaginadme a mí cargado, un niño inocente y regordete, soportando las críticas e insultos de las sombrillas vecinas. No hay derecho.

Una vez instaurada la base de operaciones comenzaba el ritual, mi madre nos ponía en fila a mi hermano y a mí para echarnos protector solar. Partamos de la base que el protector solar era de factor 60, pero mi madre nos ponía doble capa, convirtiéndose en un factor 120. Entre mi sobrepeso y mi inminente albinismo la gente se echaba fotos conmigo como si fuera el muñeco de Michelin. Ya estabas preparado para no quemarte en veinte años, el mar te llamaba y tu madre te decía “ahora espérate a que lo absorba la piel”. ¿Cómo? Pero si tengo en la barriga tanta crema que no podré abrazar a mis hijos por miedo a que se me resbalen. Así que en un descuido, me lanzaba cual cachalote libre hacia el mar. Una vez dentro, percibías como tu piel iba tomando color de nuevo, en detrimento del agua, que se iba volviendo cada vez mas blanquecina a tu alrededor, desde arriba parecería un huevo recién echado a la sartén. Cogían color hasta las medusas y mira que era difícil.

Pero perdonadme, voy a hacer un alto, quiero denunciar uno de los grandes fraudes veraniegos: los objetos hinchables y pinchables.

No quiero hablar de la famosa pelota de Nivea, la mía la debe tener algún chiquillo más allá del Atlántico. Sino de objetos como “los manguitos”. Le tenía pánico a los manguitos, no me creía que dos bolsillos agarrados del sobaco pudieran aguantar conmigo… y así fue, me compraron unos manguitos de ratoncitos con los que me daban las orejas en sus orejas y me salió un sarpullido; no obstante, los ratoncitos gemelos se tomaron su revancha, ya que un día se pinchó uno y se desinfló mientras yo nadaba alegremente por el mar. Mis padres todavía guardan aquella foto en la que sólo se ve un brazo emergiendo del agua porque se supone que estaba saludando ricamente y no estaba luchando por aguantar el aire en mis pulmones.

Y otro objeto paradójico es la colchoneta. Mi padre nos compró una, nos tiramos una mañana inflándola casi filtrando el desayuno por la boquilla, terminas, tienes agujetas en los mofletes, llevas tan orgulloso tu colchoneta al mar, te consigues sentar al trigésimo cuarto intento y… ya. ¿Qué interés consigo? Sentirme estúpido. Llegas, inflas y te sientas. Qué fraude señores. Si es que no tiene chicha.

Estudiando las adversidades que me rodeaban en aquel terreno hostil decidí crearme mi propia muralla. Creé una de arena, pero un jovenzuelo desconsiderado la pisó mientras jugaba al tenis-playa o cómo se diga. Tenía que buscar materiales más sólidos. Con un alarde de paciencia me dediqué a crear una barrera de cerca de medio metro de altura, con pequeñas variantes estructurales, como introducir piedras de considerable tamaño y erizos de mar en el interior; sin embargo aún había gente desconsiderada que plantaba el pie, de forma dolorosa, en mi construcción. Debía ampliar mi zona defensiva, por ello me dediqué a hacer agujeros en el suelo, taparlos con un papel de periódico y echar un poco de arena por encima. Mi campo de minas estaba a punto de ser efectivo al completo, ¡iba a llover sangre de aquellos que osaran traspasar la línea! En verdad, lo que me llovieron fueron collejas de mi padre cuando se percató de que robaba palos de los espetos y los metía dentro de mis agujeros-trampa. Sólo estaba defendiendo lo que es mío.

Llegó el último día, recogimos todo el apartamento, cargamos el coche e hicimos recuento: bañadores, toalla de pececitos, hámster, maletas, bolsas, hamacas, sombrillas, disco de Luis Miguel… y comenzamos nuestra nostálgica vuelta. En el fondo, a todos nos ha gustado y lo echaremos de menos.

¿Y la abuela? Ya recogeremos a la abuela el verano que viene.

Harry Potter y el Soso Mestizo

2009-07-20T02:54:00.000-07:00

Señoras y señores, el otro día fui al cine, vi Harry Potter y el Príncipe Mestizo. Para empezar, cuando ves un título así la primera imagen que se te viene a la cabeza es al niño de las gafas y la varita, acompañado de un mulato con maracas disfrazado del príncipe de Bequelar (o como se escriba).

Pues nada, el film comienza con un Harry sentado en una cafetería y leyendo el periódico como un señor, mientras le tira los trastos a la camarera. Sin embargo, aparece Dumbledore, a partir de ahora lo llamaremos “Viejo Chocho de la Barba”, que le dice que se le agarre del brazo, que van a ir al quinto pino y que no va poder llevarse a la camarera. Harry se queda unos minutos calculando los beneficios, pero se agarra del brazo y se introducen en un vórtice teletransportador chungo de la muerte que los lleva a un barrio aún más chungo. Se meten en una casa con un nivel de orden parecido al de mi habitación, buscan a un mago, Viejo Chocho se acerca a un sillón, le tira un hechizo y se convierte en un mago que se había disfrazado de sillón, que por lo que parece es un profesor del copón bendito con un trasfondo oscuro. Por esa regla de tres no me extraña que compren a todos los profesores de mi facultad en el Ikea, imaginad la conversación en el departamento:

- ¿Por qué has suspendido a ese chaval? Tiene un examen de sobresaliente.

- Antes yo era un tresillo y el cabrón me ponía lo pies encima.

Volvamos al tema, ya que Harry, se agarra del brazo del viejo, se mete en otro vórtice raro viajero de esos y acaba en un campo de maíz. Al fondo se vislumbra una casa, la cual se supone que debería ser una guarida contra cualquier intruso, un lugar desconocido para todo el mundo y allí que llega nuestro miope favorito entra como quien no quiere la cosa, vamos, que mucha seguridad y la puerta no tenía ni cerrojo. Con lo que chirría el cerrojo de mi casa, allí puede entrar Voldemort levitando que se entera hasta el vecino de tres casas más arriba. Otro aspecto a describir es el diseño de la casa… ¿qué arquitecto hace eso? Por Dios, si parece que los albañiles la hicieron siguiendo el plano, pero arrugado.

Pues ya dentro de la casa, la familia Weasley, o los Pelirrojos, empiezan a saludar a Harry, que si bienvenido, que si no nos hemos dado cuenta, que alegría de verte, que si estas crecidito desde la última película… vamos, lo que me dicen mis tías de Barcelona en todas las bodas. Pero se retrasan Ron Cacique y la Empollona, aparecen y el Pelirrojo le dice a la otra que tiene un poco de pasta de dientes en la boca… ¿perdona? ¿cómo? ¿y esto es una película para niños? No me extraña nada la promiscuidad de las nuevas generaciones.

Ya reunido nuestro trío de protagonistas, pues comienzan a viajar y se meten en un barrio mágico. Allí encuentran a Draco, a partir de ahora “Oxigenao”, y empiezan a perseguirlo. Harry y sus colegas van de buenos, pero todo lo contrario. El pobrecillo del Oxigenao sólo iba a ver un armarito y los otros empezaron a reflexionar sobre el hecho: que si es un armarito oscuro, que si con él va a atacar a Hogwarts… señores, no exageremos. Después se vería que llevaban razón, pero bueno, hay que confiar más en la gente.

Pues nada, pillan el AVE Málaga María Zambrano – Howgarts, pero cuando llegan, Harry se mete en el vagón de Draco, tira un peñasco de luz oscura y se pone una capa de invisibilidad. El Oxigenao, que no es tonto del todo, se da cuenta, espera a que todo su vagón se haya bajado, le lanza un hechizo paralizador a Potter y le revienta la nariz a pisotones. Vamos, un pronto de esos que le da a cualquiera. Julían Muñoz se pone peor con los del Tomate.

En este instante se me viene una pregunta a la cabeza ¿cómo se sujetan las gafas de Harry Potter a su cabeza? A ver, a mí se me cae una moneda de un euro al suelo, me agacho, la recojo y tengo que volver a agacharme para recoger las gafas. Y Harry vuela en escoba, se pelea con ogros, vuela en hipogrifo, mata dragones, le parten la cara a patadas… y no se les cae nunca. Yo creo que no es magia, Harry Potter tiene las gafas grapadas a las orejas. Pero sigamos.

Primera cena en Hogwarts. Llega el Viejo Chocho y empieza el discurso de todos los años: bienvenidos, otro año más aquí, hay fuerzas del mal que quieren matarnos, me satisface a mí y a mi esposa Sofía… vamos, un coñazo. Además presenta a Sillón como nuevo profesor de pociones y demás potingues. Es justamente en esta asignatura, el primer día, cuando llega tarde Harry, pero como es el enchufado, no se le puede poner ni un parte. Allí se hace con un libro “Potingues malos malignos de la muerte. Nivel avanzado.” Que tiene un montón de anotaciones: trucos, conocimientos, hechizos, números de teléfono… De hecho, gracias a los consejos del libro, gana un botecito de “Suerte”. Y esto se lo creen ellos.

Dumbledore queda con Harry en su despacho, le comenta que Sillón fue el profesor de Voldemort y que se enchufe para sacarle información. De paso, Harry mete la cabeza en una ensaladera de los recuerdos y cotillea sobre el pasado del Maligno, que ahora que lo pienso, que sí, que movía cosas sin tocarlas, que dominaba a los animales, que hablaba con las serpientes… pero perdonadme, he visto peores cosas en televisión y no se han convertido en un argumento de cinco películas.

Mientras tanto, el argumento de la saga Potter se desvía entre los entresijos amorosos, ya que la Empollona quiere a Cacique, pero Cacique pasa de ella, de hecho está liado con la Niña Superpop. En cuanto a Harry, esta enamorado de la hermana de Cacique, pero ésta está confusa y se enrolla con otro. Harry sabe que Empollona está por Cacique y Empollona sabe lo de Harry, se consuelan entre ellos. Después todas las niñas se intentan ligar a Potter por aquello de que es el Elegido… vamos, Rebelde Way con varitas.

Pero sigamos con el hilo argumental de lo mágico, porque unos malos malignos de la muerte que cuando vuelan echan humo negro se dedican a hacer lo que hacen los malos malignos, entre otras cosas cargarse la casa de los Weasley y correr por los maizales, incluso creo que en esta secuencia se aprovechó algunas escenas de la película Señales, pero bueno, es una opinión mía.

También, Snape, alias “El Soso”, no he visto un personaje tan inexpresivo desde Chuck Norris o Steven Seagal, hace un trato con la madre del Oxigenao, para que se comprometa a proteger a su hijo. Por no se qué chollo mágico, si no lo cumple, se muere. Una paranoia.

Pero volvemos a Hogwarts, Harry se ha tomado la poción de suerte (extracto concentrado de alrededor de 32 Red Bulls y un café con leche) y convence a Sillón para que se dé un paseo con él. Allí encontramos a nuestro querido amigo Hagrid llorando la pérdida de una de sus mascotillas: una araña gigante. En verdad, era Ella La Araña que había entrado en coma después de “El Señor de los Anillos IV. El Estirón del Hobbit”. Para pasar las penas no hacen otra cosa que ponerse a beber en la choza del grandullón, es en ese momento cuando Harry ataca y empieza a sacarle información, más bien le saca un recuerdo, lo mete en un tubo y después lo ve en la ensaladera de los recuerdos. El recuerdo es una charla entre un mini-Voldemort y Sillón, pero nada… he visto tutorías en mi facultad con más chicha.

Dumbledore queda con Harry de nuevo, Viejo le dice que se afeite. Muy bien, un abuelo al que la pelusilla del ombligo se le enreda en la barba y le dice a Harry que se afeite… eso son huevos, señores. Pues bueno, le informa de que se van a ir de excursión en busca de no se qué maligno para cargárselo y Viejo Chocho le pide que haga todo lo que le diga desde ese momento. A ver, Potter mío, ¿seguro que quieres hacer todo lo que te diga ese hombre? ¿un anciano, con una pulsera de diamantes anudada en la barba, que no ha conocido mujer en 150 años, que tiene una mano desgastada y te dice que es de llevar un anillo?. Harry no se lo piensa dos veces, dice que sí a todo, agarra del brazo a Viejo Chocho, se meten en un vórtice teletransportador del copón y acaban en un islote rodeado de un mar con olas de ocho metros… las más pequeñas; y tú ahora te preguntas, Dumbledore, tú que eres el mago de magos, que puedes hacer lo que te salga de la barba… ¿no había otro sitio para pararse? No sé… ¿algo más seguro? No te digo que te transportes a un chiringuito, pero algo más resguardaíto sí que hay.

Nuestro miope del rayo en la frente y el anciano se meten en una cueva con un lago de proporciones considerables y en el centro del mismo una isleta a la que tienen que llegar, sin embargo, el único medio para llegar a ella es una barca que tiene los mismos niveles de flotabilidad físicos que un monopatín de corcho. Dumbledore, no seas rácano, saca un hidropedal o algo así. Llegan a la isleta y ven una pila, que lo primero que piensas es en que uno de los dos se va a bautizar u algo parecido. Pero no, Harry tiene que obligar al Viejo a beberse toda y no dejar ni gota. El primer sorbo bien, el segundo, pasable, el tercero ya cuesta, al cuarto dice que mejor que no, al quinto Dumbledore está rabiando, al sexto jura que en el séptimo sorbo matará a Potter … al duodécimo a Dumbledore le da vueltas la cabeza mientras canta el “No cambié”, al siguiente… Vamos, un espectáculo de Martes y Trece.

Habiéndose bebido toda la pila, Dumbledore pide un poco de agua a Harry y tú te preguntas “compadre, te has bebido un lavabo de agua, ¿desde cuando no bebes hijo mío?”. Allí que va nuestro protagonista a coger agua del lago, de pronto, le agarra de la mano un monstruo y te das cuenta de que dentro del lago estaba la comunión del sobrino de Gollum. Empezaban a emerger Gollums por todos sitios, uno se abrazó a Potter y lo tiró al agua; Dumbledore convirtió su varita en un lanzallamas y dijo “aquí se va a cagar la perra”. Aquello parecía un anuncio de Burger King… a la parrilla sabe mejor.

Vuelven a Hogwarts y ven que se ha montado el pifostio padre. Los malos malignos del humo negro se han teletransportado a Hogwarts a través del armarito cuco de Draco y quieren cargarse a Viejo Chocho ya que están allí. Harry va a avisar al Soso de que ya han llegado y de que los malos van a cargarse al Viejo. El Soso sube, agita la varita, dice “Abra Cadabra” y tira a Dumbledore por la ventana. ¿Pero qué mierda de final es éste? Juan Tamariz, te dice “Abra Cadabra”, canta “Niaaaanananaaaa”, te hace como que toca el violín y no le han hecho una película. ¿Qué final es éste para Dumbledore? El mago de magos, que puede masticar un chicle en Birmania y pegarlo a los dos segundos en el Coliseo de Roma, ¿y no puede llegar de un ático a la planta baja sin matarse? Venga, vamos, por Dios. Pero no todo queda ahí, ya que todo Hogwarts se reúne alrededor del cuerpo inerte del anciano y encienden las varitas cual concierto de Alejandro Sanz, sólo les faltaba cantar el “Y si fuera ella”.

Y tú, como espectador, que te habías visto las anteriores, que esperabas una batalla sin cuartel entre el bien y el mal, con rayos y fuegos por doquier… y resulta que has visto dos horas de película ¿para que tiren a un viejo por una ventana? No hay derecho. Cómo se nota que el cine está en crisis…

Un saludo queridos discípulos, seguiremos informando.

Señores, he vuelto...

2009-07-16T05:39:00.000-07:00

Buenas queridos discípulos, después de la temporada de exámenes, he resurgido de entre los muertos. Quisiera poneros al día desde mi última entrada, a ver si me sale bien.

Dejé el resumen de mi vida anclado, pidiendo vuestra intersección para hacerme con la victoria en la preselección para el concurso de monólogos. Lo siento, pero vuestra ayuda sólo sirvió de enaltecimiento de mi ego, os lo contaré. El sábado acababa la recogida de votos y yo descansaba con una amplia ventaja sobre el resto, sin embargo cuál fue mi sorpresa que, al despertar, me encontraba cuarto, siendo adelantado por el tercero y posteriores. “No me salen las cuentas” fue el primer pensamiento que cruzó mi masa gris, ya que habían hecho en una noche lo que me había costado juntar en tres semanas. Lo peor es que la diferencia seguía aumentando en detrimento de mi puntuación a pasos agigantados, para dicha misteriosa evolución hallaba dos argumentos: que los participantes vigorizados hubieran pactado con la mitad de la población de China la consecución del conjunto de votos o también existía la lejana y nada probable opción de que estuvieran haciendo trampas. Debido a mi crueldad humana intrínseca, me decanté por lo segundo.

A todos aquellos que pertenezcan a la red Tuenti, sabrán que los incité a… a ver… no que les mandara hacer trampas… sino… cómo decirlo… yo tan sólo expliqué como ejecutar una serie de actos realizables no mencionados en los reglamentos del concurso; en las normas del certamen no se especificaba que no se pudiera contactar con estudiantes de informática que me ofrecieran un programa automático que votara cada dos o tres segundos. En las instrucciones, no se detallaba ni se mencionaba el uso de dichos “apoyos”. Ya se sabe que el concepto “trampa” es bastante ambiguo y subjetivo, utilicemos el eufemismo de “pequeño atajo sin importancia”. Pues gracias a mis “pequeños atajos sin importancia” me hice de nuevo con el primer puesto, de hecho, colapsé la central, culminando con un 195% de los votos (no intentéis hacer el cálculo matemático, además el segundo tenía el 156,5% del total). Cuando la central ya hubo digerido tal cantidad de votos, de mis numerosos seguidores, me quedo en torno al 70% por cierto de la participación con alrededor de 10.000 votos, sin embargo, algunos miembros seguían ascendiendo obteniendo el 50% de los votos, es decir, tendrían que ser votados unas 7.000 veces para que llegaran a tal puesto. Pero bueno, conocían mucha gente y últimamente está de moda lo de las familias numerosas.

Finalmente, se cerraron las votaciones y observando la proporción del uso de esos “pequeños atajos sin importancia”, la organización decidió anular las votaciones online, haciendo recaer la elección en el jurado. No me eligieron, seleccionaron a otros, algunos con bastante chispa e inteligencia, otros… se veían simpáticos. Hubo bastante misterio y controversia en alguna que otra elección, que nadie intente leer entre líneas, no estoy insinuando que el jurado interviniera de forma afectuosa hacia determinado participante, sólo insinúo que “enchufaron” a uno. Pero sin remordimientos, no tengo nada en contra del Periódico Universitario Aula Magna, es un periódico que se ve simpático. Por cierto, si tenéis la opción de leer la publicación Gaceta Universitaria, hacedlo, tiene una gran variedad de contenidos y un diseño bastante ameno.

Pues ya estáis viendo como he vuelto. Bienvenidos a otra temporada del Evangelio.

A MÍ MIS DISCÍPULOS

2009-05-14T11:21:00.000-07:00

Ey discípulos, me vuelvo a presentar al concurso de monólogos VI Certamen de Monólogos del Periódico Aula Magna. Tengo la opción de quedar finalista y así poder subirme a un escenario para defender mi texto, pero para llegar ahí necesito vuestro voto. Por ello, os pido que me votéis en el siguiente link:

http://monologos.aulamagna.com.es/index.php?option=com_seyret&Itemid=32&task=videodirectlink&id=12

Si la cosa sale bien, me podréis ver el 12 de Junio en la final, os espero, al igual que vuestros votos.

Pasad este evento a todo el mundo que queráis. Soy Francisco Garrido, por si no lo sabíais. Por fin me veréis en carne y hueso. El maestro da la cara a sus discípulos.

Un saludo.

DE NUEVO, CON VOSOTROS, QUERIDOS DISCÍPULOS

2009-04-28T09:05:00.000-07:00

Os saludo de nuevo amados seguidores, siento haberos decepcionado, sin embargo he tenido la necesidad de volcarme sobre los estudios. Incluso, un raro virus enfermedad se ha apoderado de mi cabeza con ojos enrojecidos, mucosidad nasal, tos, dolor de garganta, dolor de cabeza, pequeñas hemorrágeas por las fosas nasales... de hecho, esta tarde fui a la farmacia y le dije al dependiente que me vendiera un conjunto de medicamentos que aliviaran mis transtornos. Me ha ofrecido alquilarle por una semana la farmacia, alegando que es mucho más barato.
De todas formas estoy buscando nuevos temas, para seguir divirtiendo un poco. Por ello, os informo de que ya esta grabado el video promocional del concurso de monólogos al que me presentaré en próximos días. Para el cual necesitaré mas que nunca vuestra ayuda. Si os apetece, a partir del uno de mayo tendréis la opción votar mi video en una página web, que ya situaré en este blog, para así llegar a la final. La opción de subirme a un escenario está en vuestras manos. Os espero a partir del uno de mayo, igual que siempre.

Otros Tiempos

2009-03-10T05:28:00.000-07:00

Hola queridos discípulos, bienvenidos otra semana a mi evangelio. En verdad, se puede decir que estoy trastornado, el otro día fui a visitar a mi abuela, dicho hecho no es el acontecimiento que incomoda mi interior, sino que me estuvo contando batallitas de las suyas, de esas de historias que sólo tienen sentido en los almuerzos invernales, con los pies metidos en el brasero y tazón de sopa en mano.

Me contó parte de su juventud en Écija; aquellos veranos en los que se juntaba la familia al completo para dar un paseo. Sin embargo, en esa familia, por una extraña costumbre, existía una no-oficial competición en la que se debía tener el mayor número de hijos posible; mi querida abuela me comenta que ganó un tío suyo que tuvo la friolera de 21 hijos, es decir, el equipo de fútbol con suplentes y todo. Vamos, las doce tribus de Israel se quedaban cuatro gatos mal contados.

Siguiendo esta regla, medio pueblo pertenecía al árbol genealógico de mi abuela. De hecho, cada vez que daban un paseo todos juntos, llegaba la policía y los dispersaba. Sin embargo, aquellas fiestas rurales, no cabe la menor duda, de que eran las más inocentes del mundo. Siempre sobrevolaba el peligro de haber estado invitando a bebida y comida toda la noche a una chica y después resultar que se trataba de tu prima.

Y es que aquellos eran otros tiempos. Tiempos en los te acostabas en colchones rellenos de hojas de maíz e intentabas dormir entre crujir de vegetales y vértebras.

Muchas veces, me paro a reflexionar y pienso “¿Qué historias contaré a mis nietos?”. Seguramente les narraré aquellos paseos por el campo con mi abuelo, en los que me quedaba extasiado observando los renacuajos en los arroyos y mi abuelo me presionaba para capturar un cangrejo escondido debajo de una piedra. Yo tenía miedo ante inminente batalla, un humano y un crustáceo, a los hombres (tomado como sustantivo genérico), Dios nos dio cerebro y a los cangrejos, pinzas. ¿Cómo pretende Dios que nos defendamos de un cangrejo? ¿A cabezazos? Si es que aquí se ve que el mundo se hizo en una semana y a tropezones, si Dios nos hubiera querido meter en el primer escalafón de la evolución, nos habría puesto garras, cuernos (algunos ya han evolucionado más que otros), aguijones, alas y, sobretodo… pinzas. Seríamos lo más parecido a un monstruo de los Power Rangers, pero podríamos enfrentarnos a todo lo que nos saliera de… el aguijón.

Sí, mi abuelo se encargó del cangrejo asesino, pero es que yo me encontraba en clara desventaja.

Debo confesar que de pequeño daba bastante guerra a todo aquello que me rodeaba. Era el típico niño que parecía un angelito y tranquilo, y cuando te querías dar cuenta, sí, estaba tranquilo… pelando al perro con las tijeras del pescado. Mis abuelos no son una excepción. Aún recuerdo aquellos momentos en los que sentaba a todas las muñecas de mis primas y me montaba mi restaurante con un par de cajas de cartón en una esquina del patio. Debo confesar que mis clientes venían a mi imaginario local por verme o por el ambiente; el menú no era muy variado: de primero, macarrones crudos robados a mi abuela; de segundo, pescado o muslo de pollo de plástico con guarnición de vegetales fugaces (fugaces por el hecho de que eran trocitos de plantas de las macetas y duraban lo que tardara mi abuela en darse cuenta y perseguirme por el patio)… Si se llegaba al postre con éxito, se ofrecían porciones de roscos o galletas entre los distintos comensales, aunque después se lo dejarán sin tocarlos y un servidor tuviera que dar cuenta de ello. En verdad, mi glotonería no era ningún defecto para los progenitores de mis padres, de hecho, me ofrecían todo tipo de manjares… ummm… aquellas croquetas, aquel trozo de tortilla que sobró del almuerzo y que tu abuela te lo daba para merendar en bocadillo, aquel trozo de morcilla que tu abuelo te daba a escondidas (bueno, te lo daba a escondidas porque lo habías pillado, el que estaba a escondidas era él, pero era nuestro secreto, un secreto que nadie debía saber… y mucho menos, su médico y mi abuela)… en esos estadios de tu vida en que uno no sufre sobrepeso, está “fuerte”. Después todo cambió, en el momento en que los envoltorios de las magdalenas se podían encontrar por cualquier rincón, cual gincana hipercalórica.

Mi abuelo también tenía un molinillo para triturar cereales para dar de comer a su manada de canarios. Cada vez que lo visitaba, me dedicaba a triturar grano con ahínco, de hecho, no me percaté de que tenía dos brazos y acabé en un fin de semana como Hellboy.

Pero todo era parte de un conjunto de estudios para conocer este mundo, como por ejemplo, la vez que apliqué el efecto dominó en la vida real, hice una hilera de fichas de dominó por todo el pasillo. Una ficha tiraba a otra, ésa a la siguiente... así hasta tirar a mi abuelo. Bueno, no fue así, en realidad, mi abuelo tropezó con una ficha y la gravedad hizo el resto. No fue la forma más idónea para explicar el fenómeno, pero el resultado fue el mismo, así que se quedó verificado el proceso. Siguiendo este esquema, resultaría gracioso explicar el efecto mariposa, pero me alargaría demasiado. Todavía sonrío cuando visualizo a mi abuela corriendo por toda la casa matando polillas.

Para terminar, no se si soy un buen nieto, al igual que no sé si alguien querrá escucharme cuando “mi tiempo” sea “otros tiempos”…

Hércules. En busca del amor.

2009-03-06T09:51:00.000-08:00

Hola queridos discípulos, bienvenidos a mi humilde morada virtual y es que debo confesaros que se me ha caído un mito. Hércules, no era tal y como pensamos.

Y es que un dato me desconcertó hace unos días, cuando buceaba por estos océanos binarios, me enteré que los monjes de los templos dedicados a este semi-dios vestían prendas femeninas. Vamos a ver, señores griegos, Hércules, el machorro por excelencia, el Chuck Norris de la mitología y ¿lo adoráis con una película de Almodóvar? Si es que no hay derecho.

Para empezar, Hércules tuvo una infancia difícil. Zeus, su padre, estaba ahí todos los días que si para arriba, que si para abajo, que si queda con Baco, que tiro rayitos aquí, que mato a mi padre, que mira que campesina griega más bonica, que culo veo, culo quiero... así que en un desliz divino, dejó preñada a Almc… Alcm… bueno, para mí se llamará “Almacena”. Pues Almacena iba a tener un par de gemelos, pero hubo un chanchullo mágico malo maligno de la muerte con Hera y uno nació antes que el otro, se hizo rey de no sé donde, pero salió el primer niño mortal… vamos, que nada más nacer ya estaban liando la cosa. Y es que Hera, odiaba un poco a Hércules sin razón de ser, bueno… que era el hijo bastardo de su marido, pero bueno, un error puede tenerlo cualquiera y más si eres un dios. Esas tuniquillas se caían muy fácilmente.

Si cuando digo que Hercu no tuvo una infancia fácil, es que me remito a los hechos. Su madre, viendo como era el niño, pues lo apuntó a clases de música por aquello de que la música amansa a las fieras. Su maestro se llamaba Lino, pero como Hercu pasaba tres kilos de lo de la arpita, agarró la lira y se la reventó a su maestro en la cabeza. Buena gente, lo que es buena gente, no era el niño. Nadie lo castigó ni nada, la madre decía al director de la escuela: “perdone, no se preocupe no se volverá a repetir, pero es que tiene unos prontos…” Se podía decir, que ya apuntaba maneras en dirección al reverso oscuro de la fuerza.

Pero no creamos que en el aspecto amoroso, nuestro querido protagonista andaba mucho mejor. Se cargó al ejército del suegro de su hermano y se beneficiaba a su cuñada, con la cual tuvo varios hijos. Aunque después, A Hercu le dio un pronto de los suyos y se cargó a sus hijos y a sus sobrinos. Vamos, “Pasión de Gavilanes” se queda en lo más normal del mundo.

Después se peleó con otro rey de aquellos, y éste le mandó unas chapucillas para compensarle. Que si mato un león, que si me cargo una hidra, que si me voy a cazar jabalíes, que si limpio establos, que si domo toros, que si robo perros de tres cabezas… vamos, que le faltó la vaquilla, un disfraz de sumo, pasar los rodillos del Grand Prix y pasar el laberinto de Humor Amarillo.

De estos trabajillos, el que me llama más la atención es el caso de las amazonas. Se me acaba de caer otro mito. Yo siempre he pensado que Amazonilandia era una especie de jardín de Playboy, con mujeres de virtudes prominentes, con bikinis de cuero y alguna espadilla de vez en cuando. Parecido a Xena, pero en mujer. Y no. Para empezar, nada de pechos, se seccionaban el pecho derecho para facilitar el tiro con arco, no se depilaban, ni mucho menos afeitarse… eran lo más parecido a vikingas sin barba, bueno, dejémoslo en vikingas. Bonicas en lo que atañe al concepto de “bonicas”… pues no.

Pero seguimos hablando de mujeres. Tras mis extensos estudios sobre el personaje, he extraído una conclusión: Hercu era un calzonazos. Y es que en esas de que le da un patuco de los suyos y mató a uno, como castigo llego a un acuerdo con Ónfale, reina de Lidia. El trato consistía en que Hércules tenía que vestir con la ropa de Ónfale y ésta con la del fortachón. Que ahora que lo pienso, no debía haber mucha diferencia entre ropa masculina y femenina, una sábana por encima del hombro y ya estás más que arreglao. Bueno, pues después de todo esto, se casaron. A esto lo llamo empezar bien una relación, ya se veía de lejos quien llevaba los pantalones…Más tarde no se sabe que pasó con esta mujer, supongo que le daría otro de sus prontos y se la cargaría.

Viendo como le fue su relación con Ónfale, se pasó de acera. Un día, iba andando por el bosque, vio un ejército y un rey de aquellos, y a nuestro Charles Manson particular mitológico se le volvieron a cruzar los cables. Resultado: medio ejército muerto, al igual que el rey. El otro medio ejército que se salvó regaló a Hercu al príncipe del fallecido rey y salieron corriendo como pudieron (en verdad no se especifica si huyeron, pero alguien tiene que salvarse). Ese príncipe, llamado Hilas, se convirtió en su amante y se metieron en un crucero por el Mediterráneo con los argonautas. Sin embargo, a Hércules no le iba a ir muy bien en esto del amor y, en una parada en el trayecto, Hilas se escapó con una ninfa. Nuestro personaje, se quedó cantando el “Corazón Partío” entre lágrimas y mientras despellejaba a alguien. Pobretico él.

Por ello emprendió su particular búsqueda de su media naranja. En aquellos tiempos, se llevaba mucho eso de que si eras un rey y tenías hija, hacías un concurso y quien ganara se llevaba a la niña. Hércules, siempre ganaba. Los reyes, viendo el bicho que le tocaba a su hija, incumplían el trato. Hércules discutía el tema. Todos morían y Hércules violaba a la princesa. Hijo mío, es que ése no es el camino, primero hay que entrarle a la familia… pero en cierta forma, tenía razón, jugaban con sus sentimientos. Por este método, su árbol genealógico aumentó de forma exponencial, repoblando media Grecia que él había asesinado. Si en el fondo tenía buen corazón el muchacho.

Toda su vida es una búsqueda incansable de amor, matando a todo bicho viviente, pero buscaba amor. Fue con su última esposa, Deyanira, cuando a Hercu le vino un pronto de los suyos y se cargó a un centauro, con su sangre se hizo un chanchullo mágico malo maligno de la muerte y se impregnó en las ropas de nuestro héroe. La sangre de centauro era un potente veneno que lo introdujo en una tremenda agonía. Lo acabo matando Filóctetes (el del trasero de cabra de la película de Disney, también amante de Hercu) a propia petición de nuestro Herculito. Y allí que se murió.

Conclusión de todo: la potencia sin control no sirve de nada.

La Verdadera Teoría de la Conspiración

2009-02-25T04:35:00.000-08:00

Esta mañana, un compañero de piso iba a cometer una atrocidad. Señoras y señores, mi compañero se iba a… es duro decirlo, pero se iba a afeitar.

Y es que actualmente, el significado de la barba está denostado. Por favor, discípulos, reflexionad. Todas las personas importantes que han movido los hilos del mundo tenían barba.

Mirad por ejemplo en la religión, San Pablo, San José, Abraham… incluso Jesucristo tenía barba. Imaginad a un Moisés descendiendo en chanclas, con las tablas de los mandamientos en la mano… pero sin barba; ¿quién puede creer a ese hombre? Lo único que le falta a ese Moisés es un traje de neopreno Quicksilver. Sin ir más lejos, Jesús ya hizo la distinción entre imberbes y barbudos entre sus propios apóstoles: a San Pedro le dio las llaves del cielo, coño, eso mola, eres el securata del paraíso; en cambio, ¿qué tuvo que hacer San Juan? ¿escribir una biografía y ni siquiera le pagan? Joder, eso no se lo hicieron ni al escritor del libro de Ana Rosa Quintana. Por cierto, ahora que hablamos de San Pedro, una vez soñé que no me dejaba entrar y yo le decía "¿que no me dejas pasar por las zapatillas? Iyo, no me jodas, que tu jefe va en chanclas".

Pero es que me indigno. Me paro a reflexionar y atisbo una confabulación en contra del vello facial por parte de Gilette y demás empresas cuchillísticas. Fueron ellos quien se inventaron lo de que los Reyes Magos y Papa Noel no existen, ¿por qué? Señores, la respuesta es bien clara, tienen barba y son iconos mundiales. Y es que esta subtrama política antibarba de Gilette afecta a todos los ámbitos ¿quién crees que patrocina a Fidel Castro y a Osama Ben Ladem? Está claro, Gillette. Es un recurso para acabar con la digna reputación de la barba. Al igual que utilizar el recurso de que todos los piratas han llevado barba: Barba Negra, Barba Roja, Barba Azul… esos capitanes marinos son fruto de la imaginación desbocada de una campaña de marketing dedicada a destruir la buena reputación de los barbudos, sino… ¿por qué ninguno de esos piratas tienen nombre? Es el fruto de una campaña mal hecha, no me imagino a esos piratas enseñando el DNI en la aduana y diciendo “Sí, le he dicho que me llamo Barba Negra García”.

Grandes iconos mundiales han llevado barba y gracias a ello se han alzado con una buena imagen pública de respeto: el Che Guevara, Pau Gasol, Averroes, Gandalf, Orson Welles, Aristóteles, Charles Darwin, Budd Spencer, Chuck Norris, el abuelo de Heidi, Platón, Steven Spielberg, George Lucas, Gimli… y demás creadores de tendencias unificadoras de pensamientos y sentimientos. Sin llegar a los extremos radicales de Cheewacka, pero se puede conseguir el perfecto equilibrio.

Importantes personajes del espectro político han tenido que llevarla para hacerse con el poder. Karl Marx llevaba barba, quién iba a creer a un Marx sin barba, sería lo más parecido a un Joaquín Luqui gordo. “Uooo, uoooo, tú y yo lo sabíamos.”.

Y es que esta conspiración ha llegado incluso a la sangre. ¿Quién acabó con la vida de Lincoln? ¿Quién mató a Sócrates? ¿Quién mató a Arquímedes? ¿Quién mató a Dumbledore?... simpatizantes confederados, envenenamiento, soldados romanos, Snape… son explicaciones sin consistencia. La verdad se encuentra en lo que llamo “la conspiración Gillette”.

El ejemplo más claro, lo podemos encontrar en España. Durante nuestra infancia, los más afortunados, escuchábamos la canción de "mi barba tiene tres pelos, tres pelos tiene mi barba...", coño, es poco, pero por algo se empieza, así me gusta, aquello si que era educación. Mucha gente importante ha muerto en nuestra piel de toro, sin embargo, seguramente el sentimiento de tristeza más masificado lo recogió un fallecimiento… voy a decir un nombre, cada uno que analice el sentimiento que provoca en su corazón. Chanquete.

Yo, como Iker Jímenez, sólo muestro los datos. Ustedes extraigan sus conclusiones.

Mi Infancia

2009-02-24T04:05:00.000-08:00

Era un frío 20 de Diciembre y se podría decir que nací cansado, en verdad, se podría decir que no nací, sino que me nacieron. Yo estaba tan cómodo allí dentro que tuvieron que entrar a recogerme, que agonía de gente, ¿por qué tanta prisa? A ver, mama, no pares todos los días, disfruta del momento, relájate, el niño ya sabes que lo tienes, deja que el bebé realice su primera decisión de su vida saliendo por su propio pie. Pues no, abrieron a mi progenitora cual hucha y me sacaron. Me enfadé con el doctor que no tuvo otra cosa que cogerme de los pies y azotarme en el trasero hasta que llorara, pero no contaban con mi carácter sosegado. Yo no lloré, hice play-back.

De esos primeros años apenas me acuerdo de mucho, bueno sí, de la primera película pornográfica que vi, tranquilos, no empecé tan pequeñito, fue fruto de una mala programación del canal local. Mis padres, absortos en sus quehaceres diarios, me abandonaron enfrente de aquella caja negra, jugando con mis piececitas y mis dinosaurios, sin embargo, los dibujos animados, de los que pasaba olímpicamente, dieron paso a una especie de aerobic muy extraño, la mujer seguramente tenía agujetas, porque chillaba mucho y se les debía de haber roto el aire acondicionado, hacía mucho calor y estaban los dos desnudos, lo que no me explico es que si hacía tanta calor como para quitarse la ropa, ¿porque hacían gimnasia delante de una chimenea?. No sabe que hacer la televisión con tal de llamar la atención.

Y es que la relación entre la televisión y los aspectos erótico – festivos dieron que hablar en mi infancia. Yo asociaba el telediario a “noticias malas” y en aquella época aún no me había percatado de ciertas reacciones de mi cuerpo; por lo que en los informativos mostraban noticias sobre problemas erección, ilustrando dichas informaciones con distintas imágenes del miembro… más bien… despierto. Yo me sulfuraba, corría hacia mis padres, les gritaba a mis padres que a mí, de vez en cuando, “el soldadito” me daba los buenos días, les pedían que me llevaran al médico para que me curaran de aquel grave mal… sin embargo, mis padres no paraban de reírse a carcajadas cada vez que ocurría dicha situación. Que inocente y tonto era.

Si es que debo reconocer que a parte de cansado, nací tonto. El hecho más representativo de esta característica intrínseca de mi ser, fue la época de preescolar. En todas las clases hay un “meón” que se diferencia del resto de la clase por su incapacidad por retener líquidos en el interior de su cuerpo. Si, yo era el “meón”, tan sólo que yo me distinguía del resto de “meones” por un significante dato, yo sí retenía líquidos… pero demasiado, cuando mi vejiga ya estaba cercana a un superávit del 220%, salía corriendo hacia el servicio, y todos sabemos que la distancia entre el sujeto y el inodoro es inversamente proporcional a las ganas de miccionar, es decir, cuanto menor es la distancia, mayor es la agonía. Y es justamente ese momento, cuando estas delante del retrete, cuando surge un enfrentamiento continuo entre un minipaco y los botones de pantalón que me tenían la guerra declarada. Así que llegaba a la profesora y en un alarde de ingenio decía “Seño, el váter ha vuelto a escupirme”.

De aquella etapa también recuerdo los dibujos que le entregabas a la profesora, y ella se veía obligada a decirte “Oh, mira que bonito, pero tienes que presentarme a tus padres, nunca he visto a unos padres con la cara verde”. Y es que la concepción de la realidad a través mis dibujos, se distanciaba bastante de lo real: mi madre con la cara verde, mi padre con la cara marrón y la barba azul (la distinción entre mi padre y mi madre es que mi madre siempre llevaba coletas y falda, aunque no las hubiera visto en ella en mi cora vida); después me obligaban a pintar mi casa, sin vacilar, agarraba el lápiz y pintaba una casa en la parte más baja del folio, de hecho, si quería poner jardín al dibujo, tenía que pintarlo en el pupitre. Ese hogar estaba constituido por un cuadrado, dos ventanas con rejas en forma de cruz, un triángulo como tejado, una puerta marrón y ahora vienen los tres elementos que más caracterizaban mis ilustraciones infantiles: el sol con cara sonriente saliendo de una nube, un perro en la puerta (sólo he tenido un perro en mi vida, y fue en secundaria) y una chimenea (Córdoba, España, Agosto, 48º C y con chimenea, de puta madre) expulsando un humo constante mientras todos los integrantes del dibujo, estaban fuera de la casa en pantalones cortos; esa era otra característica, todas las personas que salían de mis ceras de colores debían ir en pantalones cortos, aunque estuviera nevando. Ya sé porque nunca dibujaba a la gente con ropa de invierno, mis dibujos no sabían apagar la chimenea. Se nota que me traumatizó bastante mi primera película porno.

Lo que molaba de aquella clase era el momento de enseñar tus dibujos a la “seño”, aquella cola en la mesa de la profesora en busca de unos minutos de gloria ante la clase sin necesidad de recurrir al clásico de hacerte pis en los pantalones. Y allí se me veía, un minipaco de pelo rizado, esperando su turno. La profesora, para evitar peligrosos cortes, había prohibido a sus pequeños alumnos tener sacapuntas, por lo que la maestra tenía uno tamaño industrial anclado en la mesa. Aquí es cuando demuestro mi inocencia, en el momento en el que uno de la clase me informó de que dentro de ese agujero agarrado a la mesa había un caramelo, yo introduje el dedo en busca del manjar y mi “amigo” giró la manivela que accionaba el sacapuntas y me afiló el índice. Ése no volvió a ser mi “amigo”.

A esas alturas de la vida, haces un descubrimiento que te sorprende y que te cataliza la forma de ver el mundo: la cera de color “carne”. Es el objeto más especializado y específico del mundo; sólo sirve para pintar caras (mientras no dibujes a uno de Mozambique), manos y, en mi caso, por llevar pantalones cortos, piernas. No sirve para nada más. No puedes colorear pantalones ni camisetas de color “carne”. Existía cierto trauma cuando, llegado el momento, no encontrabas dicha cera en tu estuche. Te amargabas, te sulfurabas, buscabas en la mochila, debajo de la mesa, preguntabas como un poseso a tus compañeros, ninguno de ellos tenía color “carne”, todos te ayudaban a buscar, la clase se inquietaba, se montaba una revolución… pero la profesora, en un alarde de genio, con tal de apaciguar nuestra ira y frustración, no informaba de que la mezcla de rosa y blanco era nuestro preciado color “carne”. Allí que te veías, como un alquimista cromático, buscando la medida exacta de cada una de las mitades… pero nunca quedaba igual… era un color “carne Mickael Jackson” más bien.

Y es que de pequeño, era tonto, cansado y un desastre ecológico. Hubo una época de mi infancia en la que el recreo carecía de interés. Mis compañeros jugaban al mítico 1x2 que es un juego consistente en, a través de tres toques con una pelota, buscar una excusa para pegarle la paliza de su vida a quien tú quisieras con la aprobación del resto de la clase. Sí, yo era el típico que era “cascarón de huevo” hasta que me tocaba dar tortas y patadas por doquier. Que ricura de pequeñín. Otro juego que ocupaba nuestro descanso era el fútbol con bolas de papel de aluminio, sin embargo, harto de ser árbitro y portería, decidí emprender mi personal cruzada contra la indecencia de los dueños de los animales. Yo pensaba que todas las criaturas de Dios que me encontraba por las esquinas eran animalitos que habían sido olvidados por sus descuidados dueños. Y ahí tenemos a Paco para hacer justicia, dar cariño y adoptar a todo aquello que se pusiera en su camino. Lo malo es que tenía serios déficit de memoria y eran frecuentes las persecuciones en mi casa por culpa de que se había roto otra lavadora por otra lagartija muerta atascada en el filtro. No tenían consideración.

Debo confesar que mi particular campaña ecológica no sólo se refería al ámbito zoológico, sino también al botánico. Mis padres son unos amantes de las plantas, tan sólo que hacen crecer plantas infructíferas (rosas, margaritas, pensamientos, geranios… y demás plantitas con colorines). Por lo que las persecuciones por mi casa se volvían a repetir cuando se percataban de que aquello que crecía de la maceta de rosas no era un esqueje, sino una mata de garbanzos o aquellos que mató a los geranios era un pino.

Después pasé a ser un poco más maduro... o no, pero eso… es otra historia…

¿Estudias o trabajas?

2009-02-18T09:23:00.000-08:00

Queridos discípulos, sé que muchos, alguna vez, se habrán preguntado a qué dedico mi vida. Estudio comunicación audiovisual, o al menos eso pone en la matrícula.

Aún me acuerdo de aquel primer día de universidad en el que no pude resistir la tentación de hacer alguna novatada. Así que un día me inventé una asignatura de libre configuración, de la cuál informé al mítico inocente pardillo de la facultad, argumentándole que se trataba de una asignatura anual llamada “procesos de producción textil artesanal”, con trabajos cuatrimestrales como punto de cruz o encaje de bolillos. Perfecto, dicho pardillo se creyó dicho bulo y maldita conciencia que me remordió la moral, lo que provocó que le quitara de la cabeza a mi víctima lo de ir a informarse a secretaría. Siempre he tenido especial ilusión por conocer la expresión facial de la secretaria.

Sin embargo, ahora que llega el fin de la carrera, sé que no sé nada y no es una frase hecha. Durante mi estancia en la facultad, he aprendido psicología, sociología, filosofía, ética, historia, idiomas, física, marketing… sin embargo, nadie se me ha percatado de que alguien me debería haber enseñado a encender una cámara. Chachi, me han preparado para jugar al Trivial.

Y es que, a estas alturas, reflexionas sobre ínfimos detalles sin importancia, en apariencia. Imaginad la situación, un corro de amigos en el que cada uno empieza a decir la profesión a la que se va a dedicar: médicos, periodistas, maestros, peluqueros, policías… y ¿yo? ¿soy el que hace las fotocopias, no? ¿Qué voy a ser? ¿comunicadista? ¿comunicólogo? ¿comunicador? ¿a qué me voy a dedicar? “Ey, tranquila mama, que yo comunico”, sí, soy como un pregonero, pero con estudios. Bueno, eso si no hablamos el mítico error que existe con el nombre de la licenciatura:

- Ey, ¿tú que estudias?

- Comunicación.

- ¿Siiiiii? Pues Teleco tiene que ser difícil, ¿no?

Muy bien, ya ni tengo ni oficio ni carrera, vamos progresando.

Ahora nos paramos a analizar las clases. Una asignatura prototípica que me marcó fue “Creación Audiovisual”; en ella, el profesor se dedicaba a ponernos vídeos sobre arte visual, nuestro maestro se sentaba en primera línea y se extasiaba cuál Santa Teresa, incitándonos a profundizar en el subconsciente del artista audiovisual. Perfecto, nos dedicamos un cuatrimestre buscando la esencia a líneas sobre fondo negro, puntos crecientes y menguantes… es decir, estuvimos cuatro meses de nuestra vida viendo salvapantallas de Windows. De puta madre. Sin contar el trabajo final, en el que tuvimos que hacer una creación visual, cuyo único requisito es que no tuviera sentido. ¿Qué hace un San Paco? Pues un salvanpantallas de Windows, pero con plastilina. Nota final: 9.

Es que en nuestra carrera, vemos muchas películas, de hecho mientras en otras facultades tienen una biblioteca, nosotros tenemos un videoclub; y mientras otros estudiantes van a clase con carpetas, nosotros vemos más útil llevar palomitas. Y es que es duro y sacrificado, tener clase a las tres de la tarde, en plena digestión, te cierran las ventanas, te bajan las persianas, te ponen una película en blanco y negro y encima… muda. Muy bien, y te tienes que mantener despierto durante dos horas. A ver, queridos eruditos intelectuales del cine de ayer y hoy, por mucho que pidáis que nos pongamos en la piel de los espectadores del S. XIX, las películas de los hermanos Lumiére son un coñazo a las tres de la tarde, tanto hoy como lo fue en 1887.

Mi carrera no me ha enseñado a apreciar el cine, sino a amargarme a la hora de ver una película: “por favor… ¿eso es un travelling? Para eso no lo uses, que además… espera, espera… ¿te has dado cuenta del fallo de racord? Mira, fíjate, ya no lleva gorra… sin contar que se acaba de saltar el eje de acción…” Sin embargo, todos estos comentarios se hacen en voz alta, por lo que cada vez la gente empieza a poner más excusas para acompañarte al cine o ver películas contigo, provocando cierta tendencia autista en este aspecto.

Conclusión, en mi carrera he aprendido a ser asocial, a jugar con plastilina y saberme todas las respuestas del Trivial, menos las del quesito naranja de deportes… pero tiempo al tiempo…

Odisea en mi piso 2009. Mi W.C.

2009-02-09T17:41:00.000-08:00

Hola queridos discípulos y discípulas, bienvenidos de nuevo a mi humilde morada, pero esta vez me dedicaré aquello que me rodea, es decir, mi hábitat. Comienza “Odisea en mi piso 2009”.

Dicen que la soledad de un hombre se mide por la cantidad de cartones de papel higiénico que se amontonan por todo el wc, por ello, empezaré hablando de cuartos de baño, especialmente del mío.

Mi cuarto de baño es carismático a la par que acogedor, es decir, es pequeño; tan pequeño que no había espacio para poner el toallero al lado del lavabo y lo tuvieron que situar justo encima del inodoro. Empezamos bien. De hecho, en mi piso, seguimos manteniendo la leyenda urbana de que mi cuarto de baño, en sus orígenes, era un armario. Tiene el espacio justo para albergar una bañera, un inodoro y un lavabo.

Sin embargo, voy a prestar especial atención al inodoro, también conocido como váter. Mi váter no es como el del resto de los mortales, no está sujeto al suelo por ningún medio, lo único que le une a la solería es la gravedad, es decir, puedes modificar las vistas que prefieras observar mientras estas sentado atendiendo la llamada interna de la naturaleza. Hoy con vistas a la bañera y mañana mirando el goteo del lavabo. Muy inspirador. Este detalle del inodoro levitante tiene especial utilidad en los momentos en los que la puntería desde un estado bípedo no destaca por su precisión (despertares, resacas…). Lo justo que se te desvíe el chorrito un poco para que le des una patadita a la taza y vuelve a estar todo en condiciones. Pero precaución, estamos hablando de un cuarto de baño – armario, donde leer el periódico sentado en el váter se complica debido a que se te moja el papel con el agua del lavabo; conociendo dicho dato, debemos tomar la precaución de echar el postigo, ya que una apertura desprevenida de la puerta puede provocar un golpe en la frente del sujeto que esté sentado, que rebotará, de la inercia, con la nuca en el toallero a sus espaldas, volviendo a golpearse, a continuación, con el lavabo en la frente; y si la suerte no te acompaña, acabarás con el inodoro pegado al trasero, inconsciente en el suelo y con tus compañeros de piso intentando abrir la puerta, que no se podrá abrir ya que tu cadáver bloqueará el acceso. A esto lo califico de trampa mortal como mínimo.

Otro elemento que destaca en mi w.c. es el bautizado “libro de váter” (no es ningún manual de cómo usar un inodoro). Tras años de experiencia en esto de obedecer a nuestro ciclo intestinal y tras haberme leído todos ingredientes de los productos que anduvieran por las cercanías, me percaté de que mi índice lector estaba disminuyendo potencialmente a la par que mi imaginación, fruto de mi aburrimiento, aumentaba de forma exponencial, con historias como “Don Colgate de la Mancha” o películas como “Signales” (donde Mel Gibson es abducido por unos tubos extraterrestres de pasta dentrífica). Por todo ello, decidí dejar un libro apoyado en el cacharrito ese que sirve para meter los rollos de papel higiénico y que nadie usa hasta que hay visitas en casa. Señores, la mejor idea que he tenido en mi vida.

Pero si nos paramos a pensar detenidamente en la apariencia de mi baño, lo que da glamour al momento son unas cortinas rosas que protegen a la bañera. Imaginad la escena, terminas de ducharte, intentas salir de la ducha, te escurres, te agarras a las cortinas, se te caen encima, te peleas con ellas, consigues sacar un pie de la ducha, pero lo metes en el váter, intentas sacarlo, te partes la cadera con el lavabo, tus compañeros abren la puerta y te encuentras ante la mirada expectante de tus compañeros de piso, desnudo, con un turbante rosa en la cabeza, un váter en el suelo, un moratón considerable que no te deja andar erguido… vamos, esto es lo que yo llamo una salida del “armario” por la puerta grande... que es lo único que tiene grande mi cuarto de baño.

Continuará…

Buenas Nuevas

2009-01-31T09:17:00.000-08:00

Hola queridos /as discípulos /as. Como bien sabéis la mayoría, el año pasado me presenté al V Certamen de Monólogos del Periódico Aula Magna, haciéndome con el triunfo de mi propia autoestima, es decir, no gané. Pero este año, vuelvo a la carga con el VI Certamen de Monólogos del Periódico Aula Magna. Lo siento, soy testarudo.
Así que para quitar trabajo a mis agotadas neuronas, os pido a vosotros, mis fieles seguidores, que me digáis aquellos temas que os gustaría que introdujera en una entrada o aquellas entradas que más os hayan gustado a lo largo de todo el blog.
Para expresaros podéis hacerlo a través de un comentario (me facilitaría verlo) o enviando un correo a san_paco_evangelista@hotmail.com (el antiguo me he dado cuenta de que no funciona, situaciones azarosas de la informática).

Un saludo.

San Paco. Mi Película

2009-01-31T05:07:00.001-08:00

Hola queridos discípulos, como sabréis, tengo otro blog donde, de vez en cuando, me dedico a despotricar de algunas películas. Sin embargo, a lo largo de este tiempo y observando el dudoso estilo de argumentos que prevalecen en las distintas formas audiovisuales que se emiten en nuestras pantallas de televisión y cine, he tomado la decisión de crear mi propia película, en la que me he tomado incluso la molestia, o atrevimiento, de ponerle actores a los personajes. Bueno, en verdad no conozco sus verdaderos nombres, así que los llamaré por algún papel relevante (si tienen) en su vida artística.

En un primer lugar, debo decir que las localizaciones no están restringidas, se rodará todo en un decorado (a lo Hollywood), pero parecerá que los actores han estado en los suburbios de Nueva York, Hong Kong, Colombia, Islandia… lo que denomino coloquialmente como “Un viaje de Willy Fogg con ostias a mansalva”.

Creo que para comenzar mi film es necesario un argumento que enganche a la audiencia y razono que un secuestro de algo queda bien. Pero… ¿Qué secuestramos? ¿Una niña? ¿Un misil? ¿Un niño? ¿Una suegra? ¿Un perro?... yo apostaría por el cánido, si hiciera falta poner dinero, yo pondría para pagar el rescate de los cachorros de Beethoven… al niño del Sexto Sentido que le den. Sin embargo, elegí que secuestraran a una niña; en un principio pensé en que fuera alguna de las gemelas Olsen por aquello de que no hace falta dobles para las escenas de acción (tienes otra). Al final me decliné por la opción que me dirigía a ocupar el papel con la típica niña china de melenita media, con dos coletas y siempre sonriente. Además, en este caso, tampoco tenemos problemas por contratar dobles… si ya lo hacían en Beijing en las Olimpiadas…

Pues en la primera escena tenemos a la familia en cuestión jugando felizmente en el jardín de la casa, la madre, que sería Jodie Foster (El Silencio de los Corderos, Taxi Driver…) y el padre podría ser encarnado por Edward Norton (Hulk 2, El Ilusionista, American History X…). En un descuido, los progenitores se introducen en la casa bajo la excusa de sacar el pastel del horno, sin embargo, se deshacen en arrumacos mientras dejan a la niña jugando con el perro (de grandes proporciones, como no debe faltar en ningún hogar americano). En ese mismo instante aparece una furgoneta negra a toda velocidad, se para justo delante de la niña, se baja un Keanu Reeves (Trilogía Matrix, Noviembre Dulce…), agarra a la miniasiática y la monta en el vehículo, conducido por el gordo de Me Llamo Earl y Robert Downey Jr. (Chaplin, Iron Man…) en el asiento de copiloto metiendo bulla.

Norton y Foster salen al porche abrazados y otorgándose sendos besos, pero la niña no está, el perro ladra en la dirección en la que se marchó la furgoneta, la madre es la primera que se da cuenta de la situación, empieza a mirar en todas direcciones, le pregunta a un vecino que está regando las plantas, que podría ser Jeremy Irons, éste le niega que haya visto nada… y la escena final de esa secuencia sería el matrimonio llorando desconsoladamente mientras esperan la llegada de los policías.

En la siguiente escena, se darían a conocer los propiamente dichos “malos”. John Malcovich (El Mercader de Venecia…) ha sido elegido como jefe de mi banda mala de la muerte. Pues en una nave industrial, entra derrapando el furgón negro, del cual se baja Downey Jr., se baja las gafas de sol, saluda a Malcovich y le dice un comentario ingenioso como “Ya está aquí su pedido” o algo parecido. En estas películas no puede faltar matones por doquier, así que entre los matones del jefe malo tendremos al mítico asiático experto en pegar ostias hasta con la campanilla, que será Jet Li (Danny The Dog, Sin Miedo…); después el típico armario de dos puertas que estrangula a pellizcos, aquí pondríamos a Shaqueal Oneall (pegaba codazos en la NBA); el mítico pelota cobarde que tiene todo jefazo, Johnny Deep (Eduardo Manostijeras, Piratas del Caribe…) haría un gran papel; también nos hace falta el papel del hijo ambicioso del jefe que no desea otra cosa en la vida más que deshacerse de su padre para hacerse con el negocio familiar… aquí tuve un serio problema ya que tuve que seleccionar entre dos actores que serían perfectos para este personaje: Quentin Tarantino (Four Rooms, Pulp Fiction, Abierto hasta el amanecer…) o Nicolas Cage (El Señor de la Guerra, Cara a cara…), sin embargo, dada esta situación de indecisión, di con la solución, el papel sería para los dos, Quentin y Cage serían dos hermanos siameses unidos sin posibilidad médica de separarse (soluciones fáciles marca Paco); y como elemento indispensable, necesitamos la rubia explosiva de mirada felina sin escrúpulos, Uma Thurman (Pulp Fiction, Kill Bill, Batman Forever…) lo haría bien. Pues eso, llevan a la niña a un sótano mugriento vigilado por Keanu Reeves y el gordo de Me Llamo Earl, es decir, diremos que son los pringados de la película.

Pues en el otro bando, es decir, los buenos, partimos de la base de que el padre de la niña trabaja en una fábrica que se dedica al mundo armametístico y Norton es el encargado de supervisar la creación de dichas armas. Bueno, la siguiente escena parte de que la policía acordona la zona y el inspector, que podría ser Lawrence Fishburne (Matrix…), se encuentran interrogando a los progenitores adoptivos de la china. Mientras tanto, la cámara hace un recorrido por todos aquellos miembros del cuerpo que están al cargo del caso. Charlice Theron (Noviembre Dulce, Aeonflux…) está haciendo nosequé pollada con una escobilla por los muebles; Tom Hanks (Forrest Gump, La Milla Verde…) pregunta a los vecinos sobre si han visto algo de lo ocurrido; Orlando Bloom (Troya, El Señor de los Anillos, Piratas del Caribe…), en su primer día de oficio en el cuerpo está sentado en el coche rellenando un formulario mientras que Wesley Snipes (Demolition Man, Blade…) le cuenta el último partido de los Lakers desde el asiento de copiloto. De pronto, se abre la puerta de una cochera, una ranchera roja emerge a toda velocidad, sin posibilidad alguna de que un Orlando Bloom inexperto tenga tiempo de reacción para arrancar en coche patrulla; sin embargo, el policía jubilado Chuck Norris (no necesita presentación) da su paseo matinal mientras charla, sobre la importancia de las últimas investigaciones sobre el genoma humano, con su amigo Robert Redford (chorrocientas películas antiguas), nuestro ranger de Texas se percata de la extrema aceleración de un vehículo, se interpone en el centro de la calzada, el coche se acerca, Chuck da un salto, da una patada giratoria que atraviesa el parabrisas y deja inconsciente al conductor que no es otro que Jeremy Irons, el vecino de la familia Norton. A lo lejos, el bólido de la policía se acerca al accidente, el diálogo entre Snipes y Norris sería algo así:

Norris: ¿Se os ha perdido algo?

Snipes: Gracias Chuck, veo que no has perdido la forma. Sigues igual que siempre.

Norris: No creas, esto de estirar las piernas cada vez cuesta más.

Snipes: Me alegro, pero no debiste abandonar el cuerpo. Aún te quedaban casos que resolver.

Norris: Lo siento, pero ahora los casos los resuelvo a mi manera.

Y acto seguido, Chuck Norris se pone su sombrero de vaquero y empieza a caminar sólo por el desierto de Nevada buscando a aquel que mató y manchó las botas del cowboy de sangre… para asesinarlo.

Sí, lo sé, de la apacible calle residencial de la familia Norton al desierto de Nevada hay un cambio algo apreciable de escenario… sin embargo, dudo que quien vea esta película por el elenco de actores… se de cuenta de estas minucias.

Pues continuando con nuestro dudoso argumento, observamos como una Jodie Foster con los ojos enrojecidos por el llanto aparca su coche delante de la residencia de ancianos donde habita su querido viudo padre Sean Connery (Los Vengadores, La Liga de los Hombres Extraordinarios, La Roca…). La mujer le cuenta todas sus penas a su progenitor y le pide que mueva algunos hilos de los muchos contactos que tenía de su oscuro pasado. Sean se despide de Jodie en el porche de la residencia, se encierra en su habitación, agarra el teléfono y empieza a llamar a amigos de la infancia para montar una reunión de lo que yo llamo “gente fósil guay”.

Un garaje puede servir de escenario, en torno a una mesa aparecen Morgan Freeman (Ahora o nunca, Como Dios…), Anthony Hopkins (El Silencio de los Corderos…), Jack Nickolson (Mejor imposible…), Silvestre Stallone (Demolition Man, Rambo, Rocky…) en una silla de ruedas, Arnold Suarseneguer (Terminator, El Fin de los Días…), Al Pacino (Scarface…), Jackie Chan (Hora Punta…) y Robert De Niro (Taxidriver, Uno de los nuestros…). De Niro se levanta, coge una pistola y la descarga a bocajarro sobre Al Pacino. Lo siento, no se llevan bien y era la única forma de que salieran los dos en mi película.

El diálogo de dicha reunión sería de la siguiente manera:

Connery: (con tono solemne) Buenas noches a todos, siento que tengamos que aplazar nuestra partida de póker, pero han raptado a mi nieta.

Nickolson: ¿la china?

Connery: sí.

Hopkins: suculento…

Freeman: ¿y quién crees que ha sido?

Connery: por la forma de hacerlo… no me cabe la menor duda que es obra de los rusos.

(Aclaración: en cualquier película americana, si no se encuentra un enemigo en concreto, se puede suplir su ausencia con un grupo soviético o con una célula terrorista islamista. De todas formas, Shaqueal Oneal tiene pinta de nacer en el mismo Moscú.)

Suarseneguer: Yo invadir.

Connery: no, tenemos que hacerlo de la forma más discreta posible. No quiero poner en riesgo la vida de mi nieta.

Stallone: no siento las piernas.

Hopkins: ¿puedo comérmelas?

Connery: volvamos al tema; chicos quiero cualquier información sobre esos malditos cabrones.

Bueno, pues se marchan todos a sus respectivas residencias.

La siguiente escena sería en un callejón del Bronx, un grupo de afroamericanos están persiguiendo a Vin Diesel (Triple X, las Crónicas de Riddick…), cuando, en un intento de acabar con la huida, Vin gira una esquina y se encuentra con una calle sin salida. Sus perseguidores le rodean y empieza un forcejeo. Diesel rompe el cuello a uno, le parte la pierna a otro, se ríe un poco en un intento infructuoso de expresividad… pero recibe un disparo en la pierna y cae rendido por el dolor. Los afroamericanos se apartan y aparece una limusina. Se abre la puerta y entra en plano John Travolta (Fiebre del Sábado Noche, Cara a cara…), que le quita a un afroamericano (podría ser 50 Cent) su pistola y apunta a Vin Diesel.

Travolta: tú sabes algo, que yo quiero saber…

Diesel: tú sabes que no te diré nada, ya lo intentaste en su momento

Travolta: podemos llevarnos bien

Diesel: prefiero morir a manos de tus matones que llevarme bien con ratas como tú

Travolta: (sonríe) no estas en condiciones de preferir nada

Diesel: ni tu

Un francotirador dispara y perfora la mano de Travolta, haciendo que salte por los aires el arma. Empiezan a salir policías de los edificios cercanos y rodean a los malos. El francotirador, desde la azotea, se quita un pasamontañas, es Denzel Washington, que informa que el sujeto enemigo ha sido desarmado, dando el visto bueno al despliegue de unidades.

NOTA: Ya sé que lo anteriormente visto ha sido un diálogo demasiado largo para Vin Diesel, pero él mismo me dijo que no lo encasillara.

Lawrence Fishburne habla con Denzel de la operación, mientras meten a la banda de afroamericanos en furgones policiales, cuando ven un coche del FBI. Bruce Willis se acerca y le comenta que toma las riendas del caso, que le gustaría que su equipo ayudara en todo los posible, Lawrence se cabrea, Bruce Willis le dice que para chulo, chulo, su pirulo y los federales ganan.

Mientras tanto se vuelven a reunir la “gente fósil guay”.

Connery: decidme que tenéis algo, por Dios.

Nickolson: estuve hablando con unos amarillos y no saben nada.

Suarseneguer: yo invadir.

Freeman: no tengo ninguna noticia, pero tengo ya alguien pendiente de la situación, un rastreador (Samuel L. Jackson). La última información que tuve es que seguía a un tal “Hispano” (Antonio Banderas, ¿quién si no?).

Connery: por ahora, estaremos a la espera de respuesta de ese rastreador. Mientras tanto, estad con los ojos bien abiertos.

Continuará...